der gestrige wutausbruch im zuge der verfassung meiner ersten diplomarbeit per verwendung eines allseits bekannten programmes hat mich gestern daumen*pi ein lebensjahr gekostet. das macht aber nichts. denn bedenkt man, dass ich eine fanatische horrorfilmglotzerin bin, ist das ein pipifatz.

ich kenne die alten alle, wie sie schon wissen, verehrtes leservolk, bin aber noch lange nicht fertig mit den horrorneuankömmlingen in meiner allerbesten videothek.

erst letzten sonntag sah ich gemeinsam mit s. den oft empfohlenen film "unborn". allein das cover der dvd versetzte mir schon einen kleinen herzinfarkt und ließ mich zitternd an der wand halt suchen.

an dieser stelle möchte ich s. zitieren: "RESPECT"! einfach nur: "RESPECT" [gesprochen: "rieespääääääkt"] und zwar an n., die sich den grusler ganz alleine angesehen hat.

dick in decken eingewickelt, mit tee und allerlei leckereien, fanden sich s. und ich sodann auf meiner couch ein. film ab...

OH DU SCHANDE! -1 lebensjahr

HERR GOTT NOCHMAL -2 lebensjahre (inkludiert 1 lebensjahr von oben)

OHHHH SHITTT -3 lebensjahre (inkludiert 2 lebensjahre von oben)

WAS ZUR OH MEIN ACH DU OH GOTT SCHEISSE *QIIIIEK* - 10 lebensjahre (inkludiert alle vorangegangen, verlorenen lebensjahre)

ja, ich passionierte dvdausborgerin habe mich wirklich selten schon zu beginn eines gruselstreifens derart von oben bis unten angeschissen, sodass "pampers" eine neue windelgröße erfinden sollte.

das ende ist übrigens ein mäusepups und erinnert äußerst stark an andere filme. dennoch möchte ich ihnen den film empfehlen, sehr geehrte leseraugen, und sie sollten meinem tipp nachkommen, denn...wieso sollte ich die einzige sein, die sich nie wieder vor einen badezimmerspiegelschrank traut? (und dass, obwohl ich eben erst wieder licht im alibert habe...)

um zu meiner lebensrechnung zurückzukommen: ich fröne ja leider auch dem guten tabakpflanzenparfumrauchen -> -20 lebensjahre (inkludiert verschissene lebensjahre von "unborn" gucken).

was will es dann, das lächerliche lebensjahr, das mich meine bakkarbeit bis jetzt gekostet hat? rechnet man dieses nun zu meinen anderen 20 verlorenen lebensjahren, kann ich nur lachen.

haha.

markus, der ungarrrrr: "ässbästäck."

fr. abalone ist ein licht aufgegangen. nicht in übertragenem sinne, sondern wirklich.

ich lebe seit 4 jahren in dieser meiner gemeindehöhle. als mir irgendwann ziemlich bald das licht im badezimmer ex ging (ich glaube, es musste so 2006/07 gewesen sein), kaufte ich einfach irgendwelche lampen, die der in meinem alibert ähnlich sahen. natürlich passten sie nicht, weil ich...ja, weil ich einfach dämlich bin...

ich kackte auf das lämpchen im bad und stellte mir dort einfach eine schreibtischlampe hin. ich durfte mich dann - bei lediglich einer steckdose - immer entscheiden, ob ich mir die zähne mit der elektrischen zahnbürste putzen (sehr, sehr schwacher akku!!!) oder licht beim schminken haben mochte.

letzte woche erfasste mich nach 2-3 jahren ein erneuter motivationsschub. ich werkte an der lampe herum und wollte diese ausbauen, um sie einer versierten person von fach vorzulegen. als ich so herumpfuschte, erkannte ich, dass man nicht die ganze lampe, sondern nur das kleine glasdingchen entfernen konnte. oh mann, was für ein fortschritt!

stolz betrat ich letzte woche ein lampengeschäft auf der favoritenstraße. die dame sah sich das glasding an und steckte es in ein gerät. plötzlich leuchtete das teil. ich war überrascht..."das lamperl hat nichts.", erklärte mir die glühbirnenmenschin. "vielleicht hat der akku der lampe etwas." welcher akku, dachte ich bei mir und hörte mir ihre ratschläge an, obwohl ich keine ahnung hatte, wovon sie da brabbelte.

ich kehrte heim. ich ging ins bad. ich steckte das lämpchen zurück in diese zwei löcher. ich schob den FI-schalter wieder hoch, legte den badezimmerschalter um und...es wurde licht. ich erschrak, denn so gnadenlos ehrlich hatte ich mich im alibertspiegel schon lange nicht mehr gesehen.

ich überlegte, was das zu bedeuten hatte...was wollte man mir damit mitteilen? wollte mich das glühlämpchen boykottieren? oder hat es mir einen gefallen getan, in dem ich mich in der früh nie so genau sehen konnte? vielleicht will man mir aber auch sagen, ich sollte eine elektrikerlehre beginnen...vielleicht wäre dies die erfüllung meines lebens gewesen?

jedenfalls ist klar: ich verstehe das prinzip der computertomographie, magnetresonanztomograhie sowie szintigraphie, aber das lämpchen in meinem alibertschrank wird mir immer ein mächtiges rätsel bleiben.

damen mittleren alters können mit mir nicht besonders. dem voraus liegt keine großartige entwicklung der antipathie. normalerweise läuft es so ab:

erste begegnung mit frl. abalone -> antipathie.

mich lässt dieses bizarre urzeitverhalten eher annehmen, dass es so von statten geht:

antipathie gegen frl. abalone -> erste begegnung.

ja geht denn sowas überhaupt? ist sowas eigentlich möglich? kann man eine (heutzutage mehr oder weniger) junge, gewöhnliche dame nicht leiden, bevor man sie überhaupt kennengelernt hat? ja, liebe leseraugen und leserauginnen, das geht und zwar ganz leicht, was meine ungewollt durchgeführten studien an eigenem leibe belegen.

als ich 18 jahre alt war, zog ich aus, um die welt zu erobern. gefunden habe ich mich in folgenden forschungsanstalten wieder:

• in einem reisebüro für einsame, frustrierte und unbefriedigte sesselpupser -> 3 wochen

• in einem juristenplansch- und karrierejungfernbecken im ersten bezirk -> 3 monate

• einem gutachterbüro eines weiblichen, wandelnden, modischen faux-pas' -> 1,5 monate

• und schließlich in einem wirtschaftsbürozimmer mit 3 furieren -> 1 tag

jetzt gebe ich ihnen einen kurzen moment, um alles kurz zu überdenken und falls sie mich kennen, wissen sie, dass ich eigentlich ganz nett bin - wenn ich nicht gerade meine blogbeiträge verfasse.

warum hassen mich frauen, die älter als ich sind, so? kommt ihnen eine ahnung?

warum ich darüber jetzt nachdenke, ist einfach erklärt: ich sitze gerade in der arbeit und eine "dame" (ich hasse es, diesen ausdruck im zusammenhang mit ganz und gar nicht damenhaften personen zu verwenden) läutet an. ich hebe ab und frage: "ja hallo?" -> barsche antwort: "ja machen sie mir auf?!?!?!?!??!?!?!?" ich mache auf, weil ich sowieso um die ecke sitze und das ungetüm gleich sehen werde.

die undame marschiert wie erwartet ins büro und bringt ihr anliegen vor. ich weiß nicht, ob sie zähne hat, denn sie lächelt nicht. im laufe des gesprächs verlangt sie eine bestätigung. ich stelle eine bestätigung aus. diese gefällt ihr nicht - okay, mir auch nicht, aber ich kann mich schlecht konzentrieren, wenn ich per blick gerade niedergestreckt werde.

ich stelle eine andere bestätigung aus. sie nimmt mir diese aus der hand und sagt: "also blablabla stimmt schon einmal nicht." ich: "das heisst blablabla". sie: "achso." nachdem sie die bestätigung leider nicht weiterbemängel kann, zieht sie von dannen. allerliebst wünsche ich ihr ein wunderschönes wochenende, sie wünscht mir dies auch. hat sie zähne? ich kann's noch immer nicht sehen.

ich bin erleichtert, als sie das büro verlässt. ganz ehrlich. ich kenne diese frauen. sie steht für all jene frauen, die ich in o.a. büros kennengelernt habe. SIE HASSEN MICH! einfach so. fast hätte ich das vergessen - aber nur fast. an dieser stelle: ein herzliches dankeschön für die auffrischung meines gedächtnisses.

ahja: überlegen sie lieber 100x, bevor sie sich als frau in einen hendlstall manövrieren. sie können dort nicht heil herausfinden - DAS GEHT NICHT! es ist wider der natur einer frau, nicht zu tratschen und leider auch gegen die mancher frauen, nicht zu mobben.

und falls sie schon beinahe an der hühnergacke mancher arbeitskolleginnen ersticken sollten, gebe ich ihnen einen tipp: lassen sie lieber ganz offensichtlich und ungeniert einen fahren und grinsen sie stolz darüber. es wird ihnen ja ohnehin angedichtet, auch wenn es nicht der wahrheit entsprechen sollte, aber dann ist es mit sicherheit nichts, worüber sie grinsen können.

scheiss auf emanzipation. ich hackle lieber mit männern (oder in einem geschlechtlich gut ausgeglichenem arbeitsumfeld). tschub!

nochmals ein herzliches dankeschön an alle für das geschenk und unten lest ihr, was ich davon denke. es wirkt ja jetzt schon!!! ;)

"Am besten wärs schon in der früh! Dann ist das bauchi noch etwas flacher hihi aber es ist mir prinzipiell scheissegal, ob ich jetzt blad oder dünn bin. Das ist eine momentaufnahme - das ist mein leben jetzt, so wie ich bin und dafür brauch i mi net genieren. Und wenn ich mir die bilder in etlichen jahren ansehe, alt und faltig, mit schwimmreifen und hängetitten (ups, die hab' ich ja jetzt schon hahar), dann werde ich mir denken: ja, ich war schön. Also ein bissi. :D"

...rechtschreiben. u2?

heute ist wieder ein tag, an dem ich nur bullshit von mir geben könnte (dies könnte daran liegen, dass ich zu faul bin, "the dome" umzuschalten). sie sehen, lieber leser, es zieren bereits 3 beiträge meine heutige blogwand und dieser möchte der 4. werden.

kennen sie sie? diese miniaturausgaben von den erwachsenen notebooks? die nanoschlepptöpfe, die nun zuhauf angepriesen werden? die pikominiminipiko-laptöpfe? zu leicht verfällt man deren charme und als ich gestern durch eine bekannte elektronikkette namens "setzen sie hier einen planetennamen ein" schlenderte, wurde ich auch fast in den bann dieser dämonen gezogen. schon rechnete ich mir aus, worauf ich für diese 500 euro bis studienende verzichten müsste - essen, rauchen, duschen, atmen, leben etc. nun gut, ganz rendiert sich diese anschaffung dann wohl doch nicht, denn - wer kann schon ohne zigaretten sein?

da es in meinem jahrgang nun eine handvoll männer mit diesen kleinen, süßen, absolut schnuckeligen und unwiderstehlichen pocketnotebooks gibt, frage ich mich langsam: kenen pimmel in de hose oder wat? statt dem interessanten unterricht zu lauschen, wird da facebook geguckt, getwittert, gemyspaced, gestudivzt, gewhatevered.

ich will auch so ein pipiprovisorium haben! *seufz*

bitte, lieber herr, lass' mich zumindest die eier haben, auf diesen pimmel zu verzichten.

"[...] Illusionen wie Glück, langjährige, zufriedene Partnerschaften oder Orgasmen kennen wir nur vom Hörensagen. [...]"

""es freut mich für dich, dass es dir wieder gut geht", sage ich zu d. und d. sagt: "dir wird's auch bald gut gehen. das weiß ich!"

öh, mir geht's doch gut, frage ich mich da...

...und trete in ein hundstrümmerl..."

"ist das ein wohnzimmer?", flüstert s. in die runde und wir kichern beim anblick der "ökos", die sich ganz entspannt zum schlafen auf den sitzpölstern ausgebreitet haben. "wenn die im schlaf sabbern und ich greif' danach hinein - waahhh.", brüskiert sich g.

ich finde das gemütlich. wie die studenten da so liegen und sich - schuhe ausgezogen - ausruhen. gemütlich und selig wirkt das auf mich.

schon komisch, diese fh...

einige verkrümeln sich heute nachmittag vom unterricht, um an der demonstration auf den ringstraßen teilzunehmen. "was geht uns die uni an? VIEL!" lese ich da auf plakaten und muss mich doch sehr wundern.

als sich diese studenten für ein fh studium beworben haben, war ihnen doch schon bewusst, dass es studiengebühren gibt und auch eine studiengangsleitung (beides empfinden die fh-studenten übrigens abschaffungs- bzw. entmachtungswürdig). aha, kann ich da nur sagen - wer hat eigentlich die bisherige schulausbildung bezahlt? familienbeihilfenbezieher? studienbeihilfenbezieher?

andersrum: schon mal tarife anderer (weiter)bildungsanstalten gesehen? ja, die studiengebühren sind sicher kein witz, aber im vergleich in ordnung.

übrigens: auf einer fh ist jedem ein sitzplatz gewährleistet und im gegensatz zur uni bekommt jeder sein blattl klopapier. es überrascht mich, dass ich hier die vorzüge des neuen campuses hervorhebe, aber es gibt eine kantine, in der es wurstsemmerln um einen euro zu erstehen gibt. eine mensa, in der warmes essen zubereitet wird. kopiereinrichtungen, bibliothek, beamer, laptops, skripten, kleinstgruppen, computersäle, labors etc.

es soll eine gleichbehandlungskommission eingerichtet werden - wie jetzt? achso!...funktioniert ja auf der ganzen welt sonst auch...

freier und unbeschränkter zugang zu masterstudien an unis...also - wollt ihr jetzt einen sitzplatz oder nicht?

ich mag nicht noch auf andere demopunkte eingehen, denn ich scheine alles falsch zu verstehen. ist die kernaussage: "ausbildung für alle und keiner soll zahlen! juhu!"?

es gibt länder, da können kinder weder schreiben noch lesen...es gibt länder, da sind studiengebühren derartig hoch, dass es finanziell weniger gut gestellten menschen absolut unmöglich ist zu studieren.

unterricht schwänzen für eine demonstration, auf der man auf "missstände" an unserer fh aufmerksam machen möchte?

ja, von mir aus auf uni-missstände, aber fh? hm, ich streck' mich einfach auch im wohnzimmer aus, mützel ein ründchen, sabbere die sitzbänke an und warte einfach, bis ihr von der demo zurückkommt, um mir das näher zu erklären.

o.: "bin ich ein schiarcher hund wenn i fett bin....pfui"

wer mich kennt, der kennt mich. also richtig. nicht nur oberflächlich zwischen pausenbrot und zigarette. ehrlich und aufrichtig bin ich da. bin da total ich selbst. brauche mich nicht zu verstecken, brauche nicht vorgeben, jemand zu sein, der ich eben nun mal nicht bin. und das tut gut - ich sein und nur ich.

in der schule ist das anders. da bin ich die schülerin. da bin ich die schulkollegin und heisse "marion". da bin ich die, mit der man kaffeetrinken oder eine rauchen geht. da bin ich auch noch die, mit der man nett plaudern kann - über dies oder das. da bin ich nur ein teil meiner selbst.

umso unangenehmer, als man mich im mai 2009 heulend vor der klasse stehen sah. "mag nimma", waren da meine worte und ich war drauf und dran, mich vom studiengang abzumelden. es wäre nicht richtig gewesen - nicht nach zwei jahren und nicht bei der unschlüssigkeit, die ich empfinde.

noch peinlicher also, als ich heute wieder losrähren wollte - bei einer präsentation. das angeschaut werden, das im mittelpunkt stehen und diese pflicht, jetzt meinen bericht vorzutragen - zuviel für mich.

ich zitter vor mich hin, halte es nicht mehr aus und platze heraus: "ich bin unglaublich nervös." "dann mal tief durchatmen", heisst es da von seiten der lektorin. super, mache ich und die ganze gruppe macht mit. geht - 2 sekunden - dann: "es tut mir leid, ich glaube, ich..." MUSS GEHEN! mache ich aber nicht, weil mich die lektorin nicht so einfach gehen lässt, wo ich schon mal draußen sitze und das finde ich pädagogisch gesehen äußerst löblich. wieso ich das überhaupt gesagt habe, fragt sie mich, weil angemerkt hätte es man mir nicht und ich hätte da einfach weiterlabern sollen. "scheisse", denke ich mir und rede drauf los, dass ich immer so bin und absolut nichts dagegen machen könne. erzähle noch einen unnötigen schwank aus meinem leben und entscheide mich, meine präsi jetzt doch zu halten und zwar bis zum ende.

peinlich...absolut unerträglich unangenehm. weil man vielleicht jetzt schon wieder ein bisschen von der privatperson mitbekommen hat, die ich bin, weil ich bald 27 jahre am buckel habe und in diesen nicht immer alles "leiwand" war.

und zu diesem zorn, etwas von sich preisgegeben zu haben, kommt noch der neid, nicht so zu sein, wie man es gerne hätte - selbstbewusst und souverän. oder diese eigenschaften zumindest so vorgaukeln zu können, dass es jeder glaubt, bevor man sich wieder in seine höhle zurückzieht und seine wunden leckt.

ich bin ein buch - ein offenes und jeder kann drin blättern, kann mit dem finger auf mich zeigen und lachen oder weinen oder beides.

vielleicht ist das der grund, warum ich freunde habe, die mir ihr letztes hemd geben würden. die nach hotzenplotztschibutti reisen würden, um mit mir einen zu heben, wenn der (ex)freund mich gerade wegen einer blonden in baströckchen und kokosnuss-bh verlassen hat. die mir eine niere spenden würden, nur weil ich gerne drei hätte und gar nicht kurz vor der dialysepflichtigkeit stehe. die in meinem wohnzimmer ein kasperltheater veranstalten würden, nur weil mein fernseher den geist aufgegeben hat. die mir eine pizza holen würden, wenn "pietro pizzi" für immer eingestellt und ich an schwerem liebeskummer leiden würde. die gewissen männern mit high-heels oder stahlkappenböck in den arsch oder sonst wohin treten würden, wenn wir ihnen irgendwo begegnen würden (was aber nicht der fall ist -> wir haben alle einen einwandfreien leumund). aber nein...ich weiß, warum ich wirklich solche freunde habe...

WEIL IHR ÄRSCHE EUCH EINFACH BESSER FÜHLT, WENN IHR EUCH IN DER NÄHE EINER KLEINEN DEGENERIERTEN SEELE BEFINDET.

kenn' euch doch gut genug, ihr häusln! :D

umringt von zwei kindern, die mich großäugig anglotzen, während die größere am schnuller nuckelt und der kleinere mir eine packung apfelsaft hinhält, angeknurrt von einem hund, der nicht größer als eine staubmaus ist und liebkost von einer katze, die sich an mein bein schmiegt, als wäre es aus katzenminze.

so stehe ich allerprolligst in roter jogginghose und lila crocs vor dem lebensgefährten meiner hausmeisterin, der heute überraschender- und ausnahmsweise mehr als unterhose + t-shirt trägt. versuche, einen tag in meinem kalender zu finden, an dem ich keine schule habe, um die waschküche zu beehren.

"hm, nein, da habe ich auch schule. ja, da auch."

hr. kr. hält mir den kalender hin: "da schauen's. geht der tag?"

"das geht leider auch nicht. hm, aber der da! da habe ich keine schule."

"ich kann mich eh an sie erinnern. sie sind die, die nur so spontan immer kann, gell?"

"ja, genau!"

"und welche schule? volksschule?"

"?!??!?!?"

"naja, unterrichten sie auf einer volksschule?"

"nein, ich gehe selber zur schule! fh. studiengang."

"achsooo, ich dachte, sie sind lehrerin, sonst hätt' ich ihnen meine zwei da gleich angedreht."

kinder schauen mich noch glupschäugiger als vorher an und mustern mich von oben bis unten. hund knurrt.

"ähehehe...ich kann zwar mit kindern umgehen, aber nein...nein, ich...äh...nein! hehehhe nein, ich bin keine lehrerin."

mit meinem wk-termin in der tasche ziehe ich - zigtausend katzenstreicheleinheiten später -glücklich und verwirrt von dannen. frage mich dabei, wie andere menschen mich wohl sehen mögen, wenn ich im letzten monat für eine anästhestin, eine radiologin und nun auch für eine volksschullehrerin gehalten wurde...gefällt mir, manchmal doch einen verantwortungsbewussten, erwachsenen eindruck auf andere zu machen.

während ich mir das so überlege, ist mir, als hörte ich ein leises, hämisches glucksen - muss wohl mein inneres kind sein, das sich hier einzigartig amüsiert.

ob frl. isi die frisur von hrn. smith kopiert hat oder hr. smith isis frisur trägt, ist noch nicht ganz geklärt...


(quelle: www.thecure.com)

das leben ist ein mistkübel. da kommt viel hinein. viel dreck. viel altes. viel kacke. hat man versehentlich etwas gutes weggeworfen, kommt irgendein penner und schnappt es dir weg.

ja, das leben ist ein müllcontainer...

...aber wenigstens gehört die scheisse mir alleine! so.

mag das: "haben sie noch sex oder spielen sie schon golf?" 2003 vom reiseleiter in tunesien aufgeschnappt. habe köstlichst gelacht, weil...na, egal!

n. fragt mich, ob ich schon heize. ja, das tue ich und zwar im bad: wenn ich engelsgleich und galant aus der duschwanne schwebe, um mich mit einem nach pfirsichen duftenden vossen-frotteetuch abzuribbeln, dann mag ich es gerne wohltemperiert. ich fühle mich dann quasi wie in einem kleinen spa - meinem spa. herrlich...erkennen sie den zynismus, ja? tut mir leid für sie. ich versuche oft, meine situation schön zu lügen, damit sie nicht so mit mir leiden müssen und das tun sie - ich weiß das, mein treuer, allerwertester leser. und sie wissen deshalb auch, dass ich weder pfirsiche zu hause habe, noch ein vossenhandtuch...

n. heizt auch und das scheinbar überall: "ich erfrier sonst". mhm, denke ich mir: im sommer scheissheiss, im winter arschkalt oder wie?

menschen, die heizen, sind ja bekanntlich single oder haben sie je gehört, dass eine fr. klum einheizt? eine fr. jolie-pitt? eine verheiratete fr. huber-müller von nebenan? übrigens fr. huber-müller, sie können mich mal! würden sie heizen, hätte ich keine bestätigung, dass mich niemand liebt - also auf liebliche weise. sie wissen schon: partnerschaftlich, freundig, beziehungig, affärig, tête-à-têtesam, gspusig, liasionig etc.

das gilt natürlich auch für alle parteien unter, ober, neben n. pisser, verdammte. keine kohle für die heizung oder nie zu hause zwecks wärmeklaus in u-bahnpassagen, ha? persönliche wirtschaftskrise? schmalbudget? jojo...kommen sie mir nicht so.

wohl auch single, wat?

an die zuhörer: "sollte ich ihnen zu schnell sein, dann sagen sie es. sie sind ja mündig..."

bücher lesen...
"es gibt im fach XY bücher..."
"NAAAA!"

es gibt tage, die sind von anfang an und bis zum ende einfach und nur beschissen! ja, liebes leserInnenvolk, heute hatte auch ich wieder einmal einen dieser tage.

abgesehen davon, dass ich etwas kränklich bin, habe ich heute verschlafen und musste in windeseile mein göttliches gemeindeloft verlassen, um die olle penne aufzusuchen. wollte nicht zu spät kommen: wie sieht denn das aus? vermutlich nicht schlecht, weil unsere schule ja an einen recht unheimlich großen neuen ort umgezogen ist und ich die beste ausrede ever in peto gehabt hätte: "hab mi verlaufen!" aber ich bin ja gut erzogen oder so in der art und ich komme rechtzeitig. vor allem, wenn schulkollegen extra auf mich warten.

der tag beginnt um 2:30. da wache ich erstmals schweißgebadet auf. erhöhte temperatur, was bei mir soviel heisst wie: achtung, heiss! hottihot quasi. ich taumele in die küche und koche mir tee. dazu gleich ein nettes aspirin C. man gönnt sich ja sonst nichts. ich stapfe in mein bett zurück und büsel mich schon bald wieder in den schlaf. nächster stopp: 7:20, was soviel heisst wie: zu spät! den rest kennen sie ja.

um ca. 10:00 ertönt es aus dem munde der lektorin erstmals: "pause!" ich grunze unverschämt und allerlautest: "GOTT SEI DANK!", stürze von meinem stuhl, laufe aus dem sterilen, kalten, weißen raum einer gummizelle gleich und flüchte mich vor den haupteingang, um trotz meines halswehs eine kippe zu genießen. ahhhhh. wie unverantwortlich geil.

die schule endet um ca. 17:00. ich weiß es nicht genau, weil es nirgendwo in dieser pauke auch nur eine einzige uhr gibt. dauernd frage ich sandra: wie spääät? schon aauuuuus? wie laaang noohoch? kann nimmaaa! und lehne mich dabei mehrmals ganz hilflos und erschöpft an den äußerst trainierten bizeps meines pippileins stephan.

auf dem heimweg beschließe ich, in die apotheke auf ein gläschen brustbalsam einzukehren. die pharmafrau berät mich gerade, wie ich armes kind mich selbst richtig zu pflegen hätte, als ich in meinem augenwinkel eine weibliche silhouette erkenne. ich schaue rechts von mir. lehnt da so ne olle tusse fast neben mir am thresen und lauscht meinem leiden. ich schaue wieder zur netten pharmamenschin. als ich das gähnen der lauschgiftlerin als leisen windhauch an meinem ohr spüre, gucke ich nochmals auf die seite und schimpfwörter grollen meinen hals hoch. kurz überlege ich, eine absolut hochgefährliche und -infektiöse mumumösenerkrankung zu erfinden, die via augenblinzeln übertragen wird, um das trampeltier aus meiner unmittelbaren nähe zu verjagen. aber ich lasse meinen kleinen giftpfeil ganz damenhaft stecken und trete den rückzug an. nein, ich will mich nicht ärgern.

ich komme heim. ich sehe fern. es geht mir gut. ich genieße es, hier für mich zu sein. und dann ist es soweit: ER RUFT AN! MICH! oohhh yeah. unter widrigen umständen, die hier nicht näher ausgeführt werden wollen, habe ich _ihn_ kennengelernt und _er_ war die letzten tage bestandteil meiner gedanken. galant hebe ich ab, wir plaudern über dies und das und ich denke: JACKPOT, BABYYY.

und dann, dann sagt er...es gäbe wen anderen...und es wäre schade, mich nicht früher kennengelernt zu haben.

ich weiß nicht, ob ich lachen oder heulen soll. tue irgendwie beides und rufe meinen lieben freund m. an: "buhuuhahahah buhuh hihihi buah rähr wein hahahaha". m. knatscht mir ins telefon. er isst ja auch gerade, aber das ist mir egal, schließlich rede eh nur ich.

ich habe keine erklärung dafür, dass ich sowas wie die heilige jungfrau marion bin, aber für die scheisse da oben habe ich schon eine: _er_ ist nämlich weinviertler...und trotzdem ganz süß...


lesen sie auch in den kommenden wochen über die "körbe des frl. ronny r." und die hähne, die sich in diese verirrt haben.

"so, ich rauch noch eine, dann werd ich mich mal pflegen gehen - duschen. und mumu mal rasieren."

"hey. ich bin ein mann. ich will das nicht wissen!!!!!!"

"aber jetzt werd ich dann eh diplomarbeit schreiben und net soviel denken können."

Banani: und außerdem: du brauchst XY nicht....weil
Pipi_: weil ich mich hab!!!
Pipi_: :)
Banani: solange du deine videothekkarte hast, kann dir nichts passieren
Banani: BRAHAHAHHAHAHHAHAAAA
Banani: maaan, da hab ich mich gestern hingwünscht
Pipi_: du ASSSS!