hier sehen sie die bisherigen gäste in der pension r. (auf wunsch von fr. nani einige bilder mehr vom kleinen superstar mutzilein).










es waren noch mrs. big - die klospinne (gott hab' sie selig, wo immer sie jetzt auch sein mag), mrs. big II - die klospinne II (ertrunken in der klomuschel) und ein weiteres wesen hier wohnhaft. leider ist es mir aus waldviertlerischen datenschutzgründen nicht gestattet, ein bild der zuletzt erwähnten person hochzuladen.

schon damals, mit 15 lenzen, war ich so gar kein kinder-fan. also fan dieser kleinen menschen, die alles ansabbern, anpupsen, ankotzen und darüber dann - zum ärgernis des gegenübers - hämisch lachen.

auch heute - 10 jahre später - bin ich immer noch kein überzeugter anhänger. das wort "baby" hat mir früher jedes noch so kleine haar aufgestellt, meine augen hervorquellen lassen und so manche spastik ausgelöst. mittlerweile kann ich damit schon besser umgehen - vielleicht auch deshalb, weil es schon ein kleines maxi im freundeskreis gibt.

was mich ebenfalls zu keiner freundin von stöpseln macht, ist der unheimliche wunsch meiner mutter, irgendwann mal ein enkerl zu haben. und mit "irgendwann" meint sie "bald", am liebsten aber schon gestern. tja, da bin ich ja aus dem schneider - zumindest für die nächsten zwei jahre, in denen ich meiner strahlenlastigen ausbildung fröne. sollen sich doch die anderen drei "kinder" um den babywunsch der mama kümmern. ich nehme aber an, dass mama noch lang warten muss, weil der eine und seine freundin molekulare biologie studieren, mein bruder an ein FH-studium denkt und die jüngste gerade ihr architektur-studium aufgenommen hat. mama, bitte lass dir sagen: wir sind karrieregeil und sonst nix.

seltsamerweise habe ich immer wieder komische erlebnisse mit den kleinen gören z.B. gestern in der straßenbahn. da wollte mir doch so ein kleines mädl mein wohl verdientes brötchen klauen. mit großen augen beobachtete es jeden bissen, den ich zu mir nahm und raunzte dabei dauernd zur mama: "daadaaaaaaa, auch haben wollen!!!!" *nörgel blöd schau* genüsslich knabberte ich an meiner brotrinde und grinste dabei in die richtung des kinderwagens. wäre das kind nicht in ihrem fahrbaren käfig eingezwickt gewesen, ich schwöre: es hätte mir unter zuhilfenahme eines angespeichelten schnullers meinen doppeldecker-salami-traum abgeluxt.

und dann vor kurzem: eine mama sitzt mit ihrem bub auf dem schoss in der u-bahn, als der kinderwagen umfällt. in meiner unglaublichen hilfsbereitschaft hieve ich das teil wieder hoch. der dank:

"mama, schau mal, der mann" *auf mich deut*
"welcher mann denn?"
"na der daaahhhaaa!!!" *finger in meine richtung streck*

bitte? ein kind hat mich meiner weiblichkeit beraubt - einfach so, mit unschuldigem blick und dämlichem gesabbere.

fakt ist, kinder haben einfach die macht. die macht, dinge zu verändern. die macht, frauen in männer zu verwandeln, ohne dabei chirurg zu sein.

also: mir macht das irgendwie angst - ihnen auch?

bevor ich beginne, meine erlebnisse des heutigen sonntags niederzuschreiben, möchte ich sie warnen, lieber leser: dieser blog ist geschmacklos. dieser blog ist nicht für menschen geeignet, die ehrwürdig, taktvoll und sensibel sind. dieser blog entspringt den händen der skandalösen, brutalen, widerlich obszönen und ordinären r. in mir und nicht der SYMPATHISCHEN r., die ich auch sein kann. alles klar? dann: los geht's!

t. und ich sind pervers und ich glaube, ihre zwei freunde (wg.-kollege d. + freund a.) sind es irgendwie auch.

weil lernen ja öde ist, haben wir spontan beschlossen in die ausstellung "bodies" im gaZometer zu gehen ("kRochA-sTylE" lt. s.).

gleich an der kasse gaben wir uns alle für studenten aus und weil wir auch so intelektuell (wie schreibt ma' denn des?!?!) aussahen, mussten wir eigentlich gar keine ausweise herzeigen. 16 euro statt 20. im nachhinein weiß ich, für die ausstellung hätte ich nicht mal 10 euro bezahlt.

fröhlich purzelten wir als quartett in die räumlichkeiten und verkniffen uns sogleich das erste gähnen. lauter knocherl und skelett-maxerl. wie fade, anatomie! im eiltempo in den nächsten raum - ah, ein plastifiziertes nacker-patzi!

r.: *huch* der ist aber klein!
t.: schon, gell?
r.: ja...hm.
nächster raum:
r.: na sowas! *mitleidig guck* schon wieder so ein kleiner. das gibt's ja nicht.
t.: nicht mal so groß wie mein finger.
r.: *finger spreiz und vergleich* *t. den kleinen finger unter die nase halt* hm?
t.: na, das ist noch zuviel...

und dann ließen wir unsere unschuldigen augen ein stück tiefer gleiten: mann, hatte der ein RIESEN-DING...

später:
a.: wollt's ihr das nicht sehen da drinnen? *auf abgesonderten, dunkel und violett-schimmernden raum deut*
t. und r. im chor: was ist denn da drinnen?
a.: BABIES! (tonlage wird beim "ies" etwas höher)
t. und r. im chor: JÖH, GEIL.
(t. und r. düsen gleichzeitig hin).

(a. erzählt später, dass eine mutter zu ihren kindern bezüglich dieses raumes meinte: "ihr müsst da nicht reingehen. das braucht ihr euch wirklich nicht ansehen, wenn ihr nicht wollt!"...)

dann war da standardmäßig eine gesunde und eine raucher-lunge. daneben eine plastikbox, wo man seine zigaretten reinfallen lassen konnte (schlitz war leider zu klein, um die ca. 10 tschickpackerl herauszufischen. waren kurz versucht, mittels knocherl vom ersten raum an die zigaretten zu gelangen. verwarfen dann den gedanken, um nicht wie affen zu wirken, die mit einem holzstaberl in einer baumhöhle herumstochern). t. hörte dabei ein gespräch zw. zwei männlichen besuchern:

I: hauen wir unsere zigaretterln da rein?
II: öh, von mir aus. können uns ja draußen neue kaufen.
I und II ziehen lachend weiter zum nächsten krebsverseuchten ausstellungsstück.

und da: unter all den männlichen ausstellungsobjekten (ist das ethisch korrekt ausgedrückt?) fanden wir endlich ein weibliches - fettleibig! auf der erklärungstafel stand - kurz und prägnant zusammengefasst: "SEHEN SIE SICH DASSS AN - EINE FRAU mit CELLULITE und einem WABBEL-ARSCH. und: ES WERDEN MEHR - TAGTÄGLICH - BÖÖÖÖSE WESTLICHE WELT!" t. und ich begutachteten die erstaunlich schönen brüste der dame und blieben sodann am arsch hängen:

t.: find das da jetzt aba nicht so oarg.
r.: ich auch nicht.
t.: soviel anders seh ich da jetzt aba auch nicht aus.
r.: hm - könnte auch mein arsch sein.

schilddrüsen - gespräch zweier mädchen:
I: was is'n das?
II: ne schilddrüse.
I: aha.
II: mit krebsbefall.
I: achsooo - und wie sieht das gesund aus?

ganz besonderlich delikat fanden d., a., t. und meine wenigkeit die abgezogene (KOMPLETT) haut eines menschens, die ganz faul in einer glasvitrine herumdöste. die fußsohle war so hingelegt worden, dass man den alptraum eines jeden pedikeurs in seiner allmächtigen gestalt sehen konnte...kurz überlegte ich, mein vorher gegessenes risibisi nochmals sehen zu wollen, aber selbst mein erbsenreis fürchtete sich und blieb im magen versteckt.

was wir nun wissen:

perversität hat viele gesichter - zwei davon gehören mit sicherheit t. und mir. a. und d. haben sich ja eigentlich ganz pietätvoll verhalten, aber damit wir nicht so blöde aussehen, nenn' ich sie halt auch mal pörvörs.

lachen ist die beste medizin gegen zerstörte illusionen -> frauen habens vielleicht nicht so mit dem einordnen von größen, aber gegen den vergleich mit dem kleinen finger kommt auch der grööößte mann nicht an...

die ausstellungsobjekte waren asiatischer herkunft.

frauen haben meist die schöneren körper, stehlen männern aber dann vermutlich die show, weshalb der plastifikeur männliche körper bevorzugt hat (oder es gefiel ihm einfach besser...)

"körperwelten" war die bessere ausstellung

und dann noch die ultimative erleuchtung, die t. am schluss hatte, und mit der ich schließen möchte:

"na toll! um das geld hätt' ich ma schon vier bier kaufen können!"

lehrjahre sind bekanntlich keine herrenjahre. dabei würde ich viel lieber in einem großen herrenhaus in einem ohrensessel vor einem kamin mit einem schwenker conjac sitzen. mein blick starr ins lodernde feuer gerichtet, meine hand zieht kleine runden mit dem glas, in welchem die gelbliche flüssigkeit ab und an aufleuchtet. mein name wäre dann lord ron von wessex oder sowas.

aber nein: ich bin weder besitzer eines herrenhauses, noch trinke ich conjac. ich bin studentin und praktikantin und stolze akrobatin - halte noch die balance am dünnen eis zur armut.

vor ein paar tagen erfuhr ich, dass ich unsympathisch sei und keinen tau von dem, was ich an meiner ex-praktikumsstelle mache, hätte. zweiteres geht mir irgendwie am pöppes vorbei, weil ich vielleicht bis jetzt insgesamt nur 2 monate vormittags praxis hatte. von mir aus - kann ich halt nix. aber es ist das erste mal, dass man mich unsympathisch nennt. was kann ich dafür, zwei jahrzehnte jünger zu sein und im dienstgewand besser auszusehen als meine ex-chefin? immer dieser zickenterror *seufz*

es ist doch bitter. mit 25 jahren lass ich mich ungern wie ein 16-jähriges lehrmädchen behandeln. konstruktive kritik: gerne. gemeinheiten: pfui, geh weg!

ich bin überzeugt, an meinem selbstbewusstsein feilen zu müssen und habe heute in der früh ganz spontan beschlossen, sofort damit anzufangen.

tatort - ströck, kurz vor 7:30h: stehe stundenlang (in wahrheit 5 minuten) und wäre dann endlich an der reihe, da sehe ich dieses einen kopf kleinere gör, das schon ganz lieb "grüß gott" gesagt hat, um ihre bestellung kundzutun, da falle ich ihr ins wort und raune: "a cola und a ei-wachauer!"...

mädchen schweigt.
mädchen sieht ronny bitterböse an.
mädchen schnaubt.
mädchen gibt bestellung bei anderer verkäuferin auf.
mädchen schießt noch abschließenden giftpfeil aus ihrem imaginären spuckrohr und macht einen imaginären "ugah ugah grrr"-schrei. dann verschwindet sie in den smog-büschen.

ronny ignoriert mädchen.
ronny zittert innerlich ob ihrer neu gewonnenen grausamkeit.
ronny wird langsamer bedient als mädchen.
ronny geht als zweite aus dem laden.
ronny hat nicht gewonnen.
ronny fühlt sich nun nicht nur als loser & primat, ronny ist auch noch unsicherer als vorher, obwohl sie zuerst an der reihe gewesen wäre.

fazit: habe den gedanken, selbstbewusster zu werden, verworfen, da ich dann scheinbar wirklich unsympathisch werde und es im endeffekt wohl doch nicht soviel bringt, weil ich wohl einfach so bleiben soll wie ich bin: ein neurotisches, nervöses, unsicheres affi, aber immerhin sympathisch. ugah!


www.borer-cartoon.ch

...und zwar endgültig. ich wollte immer ein leben führen, das aufregend und spannend ist. "aussteigen" - das wär' was für mich, dachte ich, aber wenn ich mir vorstelle, einen "roller-verleih" im einsamöden, maritimen nirgendwo wie franka potente in "the bourne identity" zu führen, frage ich mich: und wo gehen wir dann alle fort; was machen wir den ganzen lieben tag; wovon leben wir; wo schlafen wir; was essen wir; was trinken wir etc?

nach der pubertät beschloss ich, mein arsch könnte auch auf einem bürosessel in einem staatlichen office gemütlich breiter werden. ab und an ein cholerischer anruf, kurze heulkrämpfe, von gewissen kollegen angepisst, aber immer noch jedes quartal die 60 euro-essensgutscheine. das reichte mir auf dauer nicht, weil die neuen, größeren jeans sicher mehr als 60 euro im quartal ausgemacht hätten.

nach 6 jahren beruflicher tätigkeit entschloss ich mich, nochmals von neuem zu beginnen - meine jetzige ausbildung. mittlerweile fehlt mir mein job wieder...

seit kurzem habe ich einen neuen gedanken - abhauen! ich sehe mich in einem einsamen waldhüttchen, an meinem laptop tippend und mein manuskript verfassend, das dann mein manager abholt, um es nach einer gigantischen auflage jedem trottel anzudrehen. (vermutlich auch ihnen, lieber leser *hrhr*). draußen regnet es, die nacht brach längst herein und insgeheim gack' ich mir in mein höslein, weil ich ganz alleine bin und niemand meine schreie hören könnte, falls die inzest-familie mal vorbeischaut, um an meinen knochen zu drehen. mein pseudonym wird dann "ronny bachmann" oder "ronny queen" oder so ähnlich sein. es könnte aber auch sein, dass ich eine holzhütte an einem see besitze, alkoholabhängig und kettenrauchend bin und ständig nach dem "geheimen fenster" ausschau halte. diese vorstellungen gefallen mir irgendwie. vor allem, wenn ich mir ausmale, dass ich in der früh aufstehe, den morgenmantel anziehe, mich so an meinen tisch setze und abends mit den gleich zerrauften haaren wieder zu bett ziehe. einsam und alleine, abgeschnitten von der aussenwelt, ohne einen cent in der tasche und einer längst verflossenen liebe nachweinend. "ron hemingway", gefiele mir da ebenfalls ganz gut.

ich finde ja, ich hätte die besten voraussetzungen für einen abgedrehten autor - in aller hinsicht, nur vielleicht in einer nicht: der kreativität. das könnte sich aber schnell ändern, sollte ich wirklich in das grüne, imaginäre häuschen übersiedeln und dort den geräuschen lauschen, die die nacht so mit sich bringt.

weil ich aber in gewisser hinsicht nicht nur träumer sondern auch realist bin (und ich vereinige diese zwei personen wirklich in einem körper) weiß ich, dass ich nur "geistig aussteigen" kann und das mach' ich dann auch, so oft es möglich ist. das "narrenkastl", falls sie es nicht wussten, wurde ja extra meinetwegen erfunden, damit ich wo reinschauen kann, falls keine fernsehglotze in der nähe ist.

manche reden ja nur vom aussteigen, aber ich kann von mir behaupten, dass ich gaaanz oft gaaanz weit weg bin...

mein bisheriges, ganzes leben lang war ich "schwester" - mein leben dauert am 23.4.2008 genau 25,5 jahre an. an diesem tag hat erwähnenswerterweise mein bruderherz geburtstag und der gute herr ist genau auf den tag 3,5 jahre älter als ich. lustig, irgendwie. in seinen augen bin ich nicht die beste schwester, weil er das gefühl hat, dass ich für meine freunde mehr da bin als für ihn. aber er ist ja auch nicht der einfachste mensch auf erden. unterhaltungen mit ihm beginnen bei buddha und enden beim thema "sinn des lebens". führt man ein gespräch mit ihm, hat man stets den eindruck, selbst etwas beschränkt zu sein, weil seine gedanken über alles hinausgehen, was einer normalen konversation entspricht. mein bruder ist klasse und deshalb ist er mein "bonzo", weil ich "ronzo" bin. das muss jetzt nicht unbedingt jeder verstehen, aber ich find's toll.

dass ich aber jetzt auch die "schwester" fremder menschen bin, das ist mir völlig neu. zwar wurde ich schon öfter für die schwester von s. gehalten, aber das störte mich nicht. ganz im gegenteil - die schwester einer tollen person zu sein, ist ja eher ein kompliment und außerdem kenne ich s. schon seit 15 jahren. meine freundinnen sind ja auch sowas wie "schwestern" - wir sind verbunden und verbündet.

leute, die ich aber erst ein paar minuten kenne und die mich schwester nennen...das ist seltsam... "schwwwwääääästaaa". "bitte schwästa, könnten sie, dürfte ich, geht das, wieso kann ich nicht, warum dauert das so lange, warum ist der vor mir dran??!?! schwästaaaaa, ich muss lulu oder gacka...ich überleg' noch..."

ob ich mich daran gewöhnen werde, die schwester anderer menschen zu sein? ich denke: nein, weil ich eben nur die schwester einer einzigen person bin und das wird sich auch in 50 jahren nicht ändern. sollen sich doch selber geschwister besorgen, die komiker. einen bruder zu haben, ist mühsam genug: horrorfilme mit 10, raufereien in jedem zimmer der wohnung an jedem tag, minütliche streitereien um "die macht" (fernbedienung). das tu ich mir doch ernsthaft nicht noch 100 mal an! bin jetzt schon ein geprägtes fräulein, das auf indi jones, star wars IV-VI, robocop, horror aller art und pc-gack steht.

ehrlich...sollen sich eine andere dumme suchen...aber, immer, wenn mich wer "schwester" nennt, muss ich lächeln und an bonzo denken und dann irgendwie, dann stört mich das so gar nicht mehr.

ich weiß, dass ich, was die intervalle meiner blogs angeht, äußerst großzügig bin und natürlich ist mir auch bewusst, dass sie unheimlich gerne viel öfter von mir lesen möchten. größenwahn? nein, denn mein zweiter vorname lautet brain oder genius - suchen sie es sich aus.

heute ist mir nicht nach den üblichen zynischen, vor sarkasmus und selbstironie triefenden blogs, die ich sonst so von mir gebe. heute bin ich nachdenklich - ja, auch ich kann das.

es gibt viele dinge, die mich in diesen gemütszustand versetzen z.B. der echt mies schmeckende riesen-schoko-doughnut vom ströck - da war sicher nie eine menschliche hand dran...der nachgeschmack ähnelt katzenpisse, wenn ich je welche geschmeckt hätte. aber vergleichen wir katzenpisse mal mit einem warmen gläschen "null komma josef" - mhh, delikat!

während ich hier jetzt versuche, meine zunge abzuschälen, um das catpiss-aroma loszuwerden, denke ich weiter nach und zwar über das thema, das mich derzeit am meisten beschäftigt: kann man den kopf in den sand stecken, wenn man gar kein vogelstrauss ist sondern lediglich einen vogel hat? (sorry, isi :)

ich würde ja gerne im erdboden versinken, aber da scheint kein platz mehr zu sein...

warum nenne ich nani banani, wenn sie bananen so gar nicht leiden kann?

lustig-dämliches hat doch schon jeder zu hauf gehört, aber köstlich sind only-dämliche phrasen. hier eine phrase, die mir persönlich sehr gut gefällt: "geht's dir gut?", wenn das gegenüber eindeutig erkennt, dass dem nicht so ist. oft versucht, dinge wie "es ginge mir besser, stecke meine faust bis zum handgelenk in deiner fresse." über die lippen zu bringen, lautet die antwort höflicherweise dann doch: "danke, mir geht es gut" und das lächeln nicht vergessen.

und dann fallen mir plötzlich allerhand dämliche sprichwörter ein: "wer anderen eine grube gräbt, fällt selbst hinein." mhm :)

auch das sprichtwort: "besser einen spatz in der hand, als eine taube auf dem dach" verwirrt mich. in meiner hand ist mal ein kleiner spatz gestorben. ehrlich: da wär mir eine taube auf dem dach, die mir von oben auf den kopf gackt, lieber gewesen. das ist mir übrigens schon mal passiert...(not kidding). aber ob es eine taube war? "besser am hirn einen vogelpatz, als in der hand einen sterbenden spatz".

ich kann mir sprichwörter nicht erklären. im internet fand ich den hier: "wer lang hustet, wird alt". ich weiß nicht, ob man so alt werden kann, wenn man morgens so stark hustet, dass man seiner lunge "guten morgen" sagen könnte.

und dann folgte einer, der irgendwie sinn machte und den ich irgendwann in abgewandelter form schon von fr. mama gehört hatte: „Verliebe dich oft, verlobe dich selten, heirate nie!“ meine mutter sagte zwar: "heirate nie, heirate nie, heirate nie!" (scheidungskinder nehmen's da nicht so genau ;)

prinzpiell sollte man aber "immer zuerst vor der eigenen haustüre" kehren und "das näschen nicht unerlaubt in anderer leute angelegenheiten stecken".

unter all den wirren, blöden, ordinären sprichwörtern gibt es jedoch auch wahres und nostalgisch schönes zu lesen. dass nämlich "alles kommt wie es kommen soll" und "wenn etwas noch nicht gut ist, so ist es noch nicht zu ende." (der lieblingsspruch von banani und mir).

weil ich auf meine zweitfamilie, die simpsons, stehe, habe ich mich im skype-anzeigen-bild als eleanor abernathy aka "catlady" dargestellt.



die catlady, wurde ich sodann von schmidl belehrt, sei schon ihre charakterfigur und ich könne ihr diese nicht einfach so wegnehmen. "ICH BIN DIE KATZENFRAU - IIIIHICH". bildet sich was ein, die olle katzentusse, hat sie doch wirklich ein haarknäuel zu hause. dabei müsste mir die rolle noch mehr zustehen - ich hätte gerne minkas zu hause, habe sie aber nicht und streichle deshalb immer so 30 cm über den boden in der luft herum. also: wer ist hier die IRRE KATZENLADY?

aber schmidl meinte, ich müsste sowieso eine neue position einnehmen, weil das leben - wie es so spielt - mir die arschkarte zugeworfen hatte und ich seit neuestem "ur gemein" sei. ur gemein - was ist denn das für ein jämmerlicher ausdruck? da habe ich sie aber schon mal kräftigeres rufen/kreischen/seufzen/sabbern/spucken gehört. mein sitznachbar s. hat hier z.b. ein ganz ein neues wort kreiert, das schmidl gefallen könnte. das wort hat aber gar keinen solch' schmuddeligen hintergrund wie es anfänglich scheint: "anal-fistel". gelernt in anatomie.

nun hat fr. schmidl brainstorming betrieben und in mir schon allerhand simpson-charaktere gesehen: moe z.b., aber moe ist doch irgendwie ein armer tropf und nicht "ur gemein". auf meinen vorschlag "barney" reagierten wir dann doch beide negativ. ein ungepflegter alki-barney bin ich nicht (hoffentlich). und dann kam's: montgomery burns!



und weil mein spitzname "ronny" oder "ron" lautet, wurde aus mr. burns einfach rontgomery burns.

na, lieber leser, haben sie schon mal überlegt, wer der simpsons sie am besten wiedergibt?

alle bilder von http://simpsonspedia.net/index.php?title=Simpsonspedia.

sind wir nicht alle ein bisschen simpson?

Pipi_ : duhuuu
Pipi_ : *lieb schau*
Pipi_ : hat du mich lieb?
m.: hm?
m.: kommt drauf an...
Pipi_ : hat du mich lieb oder hat du mich lieb?
m.: ersteres.
m.: oder...
m.:ach... ich hab dich schon lieb, ja.
Pipi_ : ich glaube, du hast dann vielleicht beim mc-drive letztes mal was vergessen und musst schnell hin!
m.: glaub nicht, dass ich je was vergessen hab.
Pipi_ : dohoch!
m.: was magstn habn?
Pipi_ : der ronald mcdonald hat mir das gesagt!
Pipi_ : höchstpersönlich!
m.:und?
Pipi_ : am telefon...das ich nicht habe, aber das interessiert ja keinen.
m.: traue niemals einem clown.
Pipi_ : *lacht*
Pipi_ : oder einem werber!
m.: dem schon
m.: nur dem.
m.: !
Pipi_ : er sagte, du hättest eine pommes fritze dort verloren.
Pipi_ : und du musst schnell kommen und sie nach hause bringen: in die XXX straße.
Pipi_ : sie hat angst.
Pipi_ : sie zittert schon das salz ab.
m.: also bring ich dir ein pömm fritz mit?
Pipi_ : nein, du hast dort eins verloren.
Pipi_ : ich glaub, ich hab einen cheesburger verloren.
Pipi_ : nein, ich hab eh keinen hunger. ;)
Pipi_ : aber ein coky light wär so geil.
m.: dafür zum mäkki?
Pipi_ : nein eh nicht
Pipi_ : vielleicht krieg ich später gusti?
m.: glaub, du musst nochmal klartext mit mir reden/schreiben.
Pipi_ : nein, ich will nichts, aber es könnte sein, dass ich später vielleicht doch was will?
Pipi_ : so ein burgerchen für dich und mich?
Pipi_ : hach, lass ma mal.


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