Gedanken... (...tauchen)

langeweile im aquarium

ab_alone — 2008-07-05T07:18:00Z

na, ich weiß ja nicht, aber so fade war mir schon lange nicht mehr...sitze hier in der arbeit und warte darauf, dass mich jemand beehrt. währendessen übe ich mich in der kunst des nägellackierens. habe meine hässlichen arbeiter-pratzen sogar mit schönen nagelpickerles verziert - das macht's ma mal nach, bittschen. rote fingernagerln kann sich ja jeder popsch streichen.

the red-nail-fraction ->

an dieser stelle einen lieben gruß an meine drei popscherln - GRÜZIE!

sehen sie nun die empresse aller hände. bitte beachten sie die enorm exakte linienführung. ich bin begeistert von soviel fachwissen und praktischem können...fast so hübsch wie eine professionelle modelhand...*schmacht*
wie bitte? was drang da an mein lieblich ohr? würschtelfinger? abgerackerte pfoten? pedikuren-pfusch? pfah...banausen.

weiters suche ich im studivz nach allmöglichen leuten, futtere munter vor mich hin, unterdrücke laufend mein gähnen, versuche krampfhaft, die augen offen zu halten und widerstehe dem zwang, minütlich zu rauchen.

im studivz habe ich etwas gefunden, das ich ihnen, lieber leser, auf keinen fall vorenthalten möchte. bitte folgen sie diesem link und lesen sie die beschreibung der gruppe. lauthals habe ich hier im aquarium angefangen zu lachen. nehme an, dass jeder, der an unserem glasbüro vorbeiging, denken musste, dass ich jetzt komplett vor fadesse austicke :

http://www.studivz.net/Groups/Overview/b6ba7d8c47c2d9ac

What the f...?

ab_alone — 2008-07-02T18:07:00Z

verdammt, die überschrift hatte ich schon einmal, aber was kann ich dafür, dass es soviele stories gibt, auf die dieser titel derartig teuflisch gut passt.

ich bekam heute eine note für eine lehrveranstaltung, deren benotung sich lediglich auf die anwesenheit der studierenden stützte und auf die beschreibung eines erlebnisses = a banala aufsotz hoit.

sehr verehrte leser, ich weiß, dass sie meine blog-aufsätze gerne lesen oder vielleicht sind sie auch pervers und müssen diese immer lesen, obwohl sie sie hassen, jedoch ein wengerle auf masochismus stehen...EGAL -> fakt ist: sie schauen auf meine seite und sie lesen gerade eben diese meine worte und da nehme ich doch an, dass ich kein vollkommen umnächtigtes wesen in der welt der worte bin...

die note, die ich auf meinen banalaaufsotz bekam, war die schlechteste note, die in meinem zeugnis zu finden ist. ich möchte auch darauf hinweisen, dass ich in physik zwar die selbe beurteilung erhalten habe, die jedoch selbstverständlich gerechtfertigt ist, wenn nicht sogar übertrieben gut.

in physik bin ich ein dödel, ein schwachkopf, ein physikalisches erbsenhirn-kind. zeigen sie mir einen magneten und ich versuche, mit diesem meine cola light-flasche anzuziehen. haben sie's kapiert? JA? *seufz*

kleine konversation zw. m. und mir zu diesem thema:

[...]
Mia_Maus ‎(20:04): echt lächerlich.
bürger ‎(20:05): aber wie gsagt. das musst leider fressen...
Mia_Maus ‎(20:06): fresse eh grad firn zur beruhigung
(und weil ich das immer tue).
bürger ‎(20:10): hab heut das erste mal gehört, dass man angeblich auf cola süchtig werden kann. rat mal, wer mir da auf anhieb in den kopf geschossen ist.
Mia_Maus ‎(20:12): habe heute kein coke light getrunken
habe gehört, man kann auch auf alk süchtig werden...
bürger ‎(20:13): geh, blödsinn. reine panikmache.
[...]

habe heute cola regular getrunken, aber das hat mr. m. ja nicht zu tangieren.

je mehr ich über meine ganz persönliche, literarische pleite schreibe, desto eher fällt mir ein, warum die beurteilung so mies ausfiel. es ist halt nicht mein stil, banalaaufsotze zu schreiben. jawoll!

denke gerade daran, ein kleines e-mail an den lehrkörper zu schreiben. mögliche versionen:

"warum...warum nur? warum hast du mir das angetan?"

oder

"hahahaa - so und jetzt die echte note. danke."

oder

"mein leben ist kaputt. du hast es zerstört. ich will so nicht mehr weiterleben."

oder

"wusste gar nicht, dass sie auch germanistik, dt. philologie, kommunikationswissenschaften und publizistik oder vergleichende literaturwissenschaften studiert haben!"

oder

"auch du...brutu...äh fr. lehlelin?"

oder

"dankeschön. bin zufrieden mit der note :)"

natürlich wäre die einzige alternative die letzte version, denn eins lernt man in einem system - egal welcher art - immer: verhalt' dich ruhig, wenn du bestehen willst.

bedenklich.

Gedanken-Pause

ab_alone — 2008-06-30T15:08:00Z

mein hirn pausiert - das macht es gelegentlich, was eigentlich häufig heisst. ich bin ja auch gelegenheitsraucher.

heute sind ferien und die kommenden heutes auch. das fiel mir ein, als ich von der arbeit kam. ferien für alle oder die meisten, was eigentlich wieder die wenigsten heisst, weil wir nur 46 in der klasse sind oder 45, manchmal verschwindet ein kopf und taucht wieder auf, manchmal ist es meiner. "school is also out for summer!" - aber nur für diese jahreszeit, weil herbstlich geht's dann wieder an - mit dem lernen, dem zittern vor prüfungen und dem praktikanten-dasein.

gestern saß ich mit fr. goodkat im kleinen garten hinter dem bau, in dem sie wohnt. eingeschlafen bin ich - einfach so. auf der liege ihrer schwester. gemütlich war's. schlafen tu ich gelegentlich, was eigentlich "so oft es möglich ist" heisst. ich kann in der schule schlafen und auch in der bim oder u-bahn. ich kann an deiner schulter einschlafen und dann aufwachen und weitermachen, als hätte ich nie ein nickerchen gehalten. manchmal wach ich auf, da bist du dann schon weg, und mir kommt es vor, als wär's nicht wirklich gewesen, dass du neben mir gesessen bist.

in der nacht, wenn ich ins bett gehe, dann geht sie mit, legt sich auf meinen bauch und drückt meinen magen auf zentimeter zusammen, sodass ich nicht hinweg komme, das wollknäuel zu verscheuchen - damit ich wieder atmen kann - mein magen atmet auch.
und wenn sie dasitzt und auf den fetten gelserich starrt, dann stehe ich auf und mache dem starren ein ende. ertrage es nicht, wenn sie nicht mal versucht, auf meinem bauch zu liegen.

martin sagt, da sind haare. und ich sage, ich hole den staubsauger und werde stündlich darübersaugen, damit er den anblick des pelzigen bettes nicht ausstehen muss.

heute kommt die katzen-mama von indien zurück, und mit ihrer ankunft beginnt die heimreise für das wollknäuel. das macht mich traurig, wie es mich immer traurig gemacht hat, wenn jemand gehen muss. aber es ist immer "ein kommen und ein gehen" wurde mir gesagt, als meine eigene katze vor 10 jahren ging und mit ihr ein stück von uns allen.

so wie freundschaften. die gehen auch, die sind vergänglich, haben wir vor kurzem festgestellt. da krieg' ich angst, weil ich weiß, dass es der wahrheit entspricht und ich das nicht will. da kann man nichts machen, da kann man nur zusehen, da kann man nicht mal mehr zum abschied winken, weil der abschied schon da war, bevor man es bemerkt.

wie ein windhauch, der einsetzt, wenn der sturm schon am kommen ist. irre geleitet, getäuscht. dann wünsch' ich mir, ich könnt' fliegen, wie im letzten traum, als ich die wiese zu meiner startbahn machte und die luft zu meiner welt. wenn der zug in meinen ohren rauscht und die koffer schon gepackt sind.

wer steht am bahnhof, wenn ich das ticket gelöst hab. bist das du? oder willst du das nur sein, wenn ich dich danach frage?

manchmal, da fehlst du mir, obwohl ich es dir nicht sagen kann. und da frag' ich mich, ob ich wirklich einer der besten menschen bin, die du jemals trafst. oft, da bin ich enttäuscht. enttäuscht von mir, dass ich dir glauben schenkte.

mein hirn, das will pausieren, aber seine gedanken kann es dennoch nicht einfach abstellen.

du fehlts mir.
weil der bahnhof leer ist.

single-emails

ab_alone — 2008-06-21T08:41:00Z

ich bin immer schon gerne in "websingles" registriert gewesen und zwar immer nur so lange, bis mir der faden ob der dämlichen mails riss. manchmal war dies ein tag, manchmal aber auch länger.

weil ich aber nicht alleine teilhaben möchte, an all den deliciösen e-mails, habe ich mich dazu entschlossen, auch ihnen diese wunderbare welt der elektronischen briefe zu eröffnen.

Emailbetreff: Hey
Wie geht es dir?
Würde mich freuen von dir mal zu lesen wenn du willst. hast du meine mail bekommen?

fiktive antwort: habe dein letztes e-mail gerade aus dem papierkorb gefischt. leider war dieses so versifft, dass ich es mit schrecken zurückfallen lassen musste. aber falls ich will, greife ich gerne darauf zurück...

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Emailbetreff: liebe ,treffen ,noch heute sehn,ist liebe luxus
An die frau ohne namen mit Niveau [...]

auszug aus meinem websingle-profil: "Hobbies: das war mal malen, aber jetzt fehlt mir leider die zeit dafür. mit acryl, falls man sich in e-mails auf dieser frage aufhängen mag. mein name ist marion, auch das ist ein aufhänger und eine nähere erklärung von temporär steht in klammer geschrieben. ich schweife vom thema ab, was mir nicht unrecht ist, weil ich kein steckenpferd haben will, das mit dem wort "hobby" besudelt wird."

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Emailbetreff: hi
Hi süße,
Hast Lust auf MSN? sexhase1@(gelöscht durch autorin)Ich hab ne Cam und 20cm für dich LG

fiktive antwort: hallo sexhase! ich hab 30 cm für dich. LG mario

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Emailbetreff: hello
Hi Hoffe du musst am we nicht arbeiten und kannst das schöne wetter ein wenig ausnutzen? lg

fiktive antwort: sie treffen die websinglerin r. bei herrlichstem wetter in der arbeit an (sa, 10:50h). es ist ihr aufgrund enormen bürostresses nicht möglich, auf ihre e-mail zu antworten. ihre hoffnung musste leider abgelehnt werden. gegen diese mitteilung ist innerhalb 14 tagen ab deren zustellung berufung beim zuständigen "lmaa-amt" einzureichen.

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Emailbetreff: hello du
hello hast nen sympathikus ja ich weiss das schreibt dir jeder mann! tolle bilder!! lg

fiktive antwort: ich habe auch einen parasympathikus, aber den möchtest du lieber nicht kennenlernen...

natürlich werde ich ihnen noch weitere schmackhafte emails zukommen lassen, werter leser, aber eines steht mit sicherheit jetzt schon fest: interessante e-mails sind ebenfalls "single".

www.nichtlustig.de - weil ich g'rad so darauf steh :)

becoming an ofof (gerüchten zufolge)

ab_alone — 2008-06-19T15:38:00Z

ich habe mich in meiner ehemaligen arbeitsstelle des öfteren amüsiert. es gab doch immer wieder eine nette begebenheit, über die meine kollegin und ich herzhaft lachen konnten.

besonders delikat fand ich die spunkt-angelegenheit:

im jahre 2006 wurde das arbeitsteam, in dem ich damals tätig war, durch eine junge dame "bereichert". genannte dame bekam zu dieser zeit - gerüchten zufolge - lediglich eine befristete stelle.
meine harmoniebedürftige persönlichkeit ist immer bemüht, mit jedem so weit wie möglich auszukommen, weshalb ich mit gewissen personen eben nur das nötigste bespreche, damit diese (wenn auch manchmal geheuchelte) harmonie durch nichts getrübt wird.

gerüchten zufolge habe besagte frau kurze zeit nach arbeitsbeginn in ihrem heimatort verbreitet, dass sie leiterin der ganzen abteilung sei. die abteilung umfasste ingesamt schon ein paar köpfe - so ca. 40. es ist mir heute noch ein rätsel, wie diese information nach wien ins büro gelang, musste sie doch annehmen, die hohle scheisse würde das dörfle nicht verlassen.

von spöttischem hohn entzückt war die zur großen abteilung gehörende mini-zwei-kopf-abteilung, wovon ein kopf meiner fies grinsenden kollegin und der andere meiner widerlichen, zu einem schallenden lachen verzerrten fratze gehörte. ja, wir hatten spaß. ja, wir waren böse. ja, wir liebten es, böse zu sein, aber: wir kannten unsere grenzen (gerüchten nach)!

ich möchte es tunlichst vermeiden, der besagten dame einen namen zu geben und sei es nur ein winziger buchstabe mit einem punkt dahinter wie z.b. Spunkt. haach, ist doch egal.

spunkt meinte auch, die herrin aller zivis zu sein. "wenn i da sog, du mochst des so, donn mochst du des so." "kumm her do!" "wo isn der scho wieda?" "wos? der kummt friha und geht friha? des geht so net."

als ich die mir mittlerweile von ganzem herzen fehlende abteilung verließ, die lieblicherweise von einem ganz lieben mann wieder aufgestockt wurde, munkelte man, spunkt hätte meinen unbefristeten posten erhalten. spunkt arbeitet noch immer im büro und hat in ihrem arbeitsbereich verstärkung erhalten -> "spunkt2" und das ist kein übler witz, das ist der wahrheit!

weil ich das büro in keinster weise im schlechten verließ, hat man mich freundlicherweise noch zur letzten weihnachtsfeier eingeladen. und spunkt raunte, als ich zur türe hereintanzte (mein blondes, langes haar von einem lauen sommerwinde umschmeichelt, die sonne blitzte in meinen aquamarinen augen, der hüftschwung bezirzte... bitte? - JA, es war weihnachten - interessiert doch keinen...tsa):

"wos mochst denn du doo?"
und meine liebliche stimme ließ verlauten: "bin eingeladen."
spunkt zu spunkt2: "die hat da mal garbeitet. die studiert jetzt so radiologie oder sowas."

spunkt2 guckt mit spunkt-treuen augen zu mir herauf und bringt - vermutlich geblendet von meinem glanzvollen auftritt - nicht einmal ein kleines "hallo" oder zumindest einen leisen grunz-laut hervor, der mich wissen hätte lassen, dass da leben am einsamen gehirnplaneten ist.

warum ich ihnen das alles erzähle, lieber leser? nein, nicht, weil ich gerne schwafel und unsinnige/unnötige/uninteressante dinge erzähle sondern:

ich bin gestern opfer (ich bin in meinen blogs verdammt oft das opfer, also ein ofof - oftopfer) einer gemeinen hierarchie-attacke geworden.

man hat mich auf ein armes, kleines praktikanten-menschlein reduziert, das man automatisch ist, wenn man den beinamen "praktikant" zu tragen pflegt. aber das nicht nur in einem vier-augen-vorfall, nein, es bekamen etliche leute davon wind. die dame hat den vorfall in eileswinde in alle richtungen verteilt und mit sicherheit nicht so, wie er sich wirklich zugetragen hatte. was genau vorfiel, ist so lächerlich und banal, dass ich es ihren augen ersparen möchte. aber ich betitel mich seitdem gerne als "frechdachs".

irgendwie musste ich nach dem ereignis gestern daran denken, wie spunkt mit unseren zivis umging und da stieg mir doch wirklich ein wenig galle auf, aber nur ein wenig, denn den rest brauchte ich voll und ganz zur bewältigung des fettigen schweinschnitzels, das ich gestern vertilgte.

es ist keine sache des sozialen "standes", der hierarchie, der bildung oder der herkunft, wie ich mich einem menschen gegenüber verhalte. es ist schlicht und einfach eine persönliche eigenschaft und ein maß an sozialer intelligenz (eq), ob ich menschen respekt entgegenbringe.

und jetzt, lieber leser, schneiden wir das zweite thema, das mein blog anspricht, an. wie oft haben sie dinge verbreitet, ohne zu wissen, ob sie wirklich der wahrheit entsprechen? wie oft haben sie etwas erzählt, ohne die ansicht der betroffenen person zu kennen? wie oft haben sie dadurch einem unschuldigen menschen - wie mir, einem ofof- weh getan?

wir sollten uns doch wirklich alle an der eigenen nase nehmen! tststs.

www.nichtlustig.de

okay, ich stecke den mist von gestern weg - aber hey:

DAS NÄCHSTE MAL GEHT DER SCHEISS NICHT MEHR AUF MEINE KAPPE!

und ich...ich werde mich wieder amüsieren...

smoke on the water

ab_alone — 2008-06-15T19:24:00Z

bin so eben der gruppe "Stolz darauf, ein NICHTRAUCHER zu sein " im studivz beigetreten. weil ich stolz bin, heute erst eine zigarette geraucht zu haben, was mich quasi schon zum nichtraucher macht. dass ich gestern ca. 30 zigaretten geraucht habe, interessiert außer meiner lunge niemanden.

lese hier außerdem, dass nichtraucher besser schmecken würden. ich weiß ja nicht, wie sie das sehen, wertes augenpaar, aber es ist mir kein lokal geläufig, in dem ich ein "zartes lenden-steak vom nichtraucher mit petersielkartofferln auf einem pfeffer-rahmspiegel" ordern kann. sollte ich aber mit einer gruppe von nichtrauchern am himalaya eingeschneit sein, komme ich dann vielleicht auch auf den geschmack eines solchen.

ich verstehe, dass rauchen in keinster weise zu den appetittlichen sitten zählt, aber stellen sie sich vor, wohin diese ganze sache mal führen wird! ich kann ja auch nicht zu menschen, die meine kreislaufstabilität durch ihre ausdünstungen in gefahr bringen, sagen: "entschuldigung bitte, könnten sie eventuell woanders stinken? z.b. in der stinker-zone dort drüben!"
oder: "verzeihung!"´"ja?" "könnten sie bitte nach links atmen? sie haben mundgeruch."

führen sie sich bitte weiters vor augen, welchen plakatwänden wir dann ausgesetzt werden: "keine macht dem gruselatem" - daneben eine rausgestreckte, gelblich-grüne zunge oder sowas in der art. oder: axel rose gibt sich für eine radiowerbung her und sagt: "meine achseln - immer umgeben von einem rosigen duft".

nichtraucher meinen, sie würden unterdrückt, sie müssten leiden, das gewand stinke nach dem ausgehen stets, das lungerl leide so unter den zwei zigaretten, die in der woche passiv mitgeraucht würden. die böse garde der raucher solle doch nicht so intolerant sein und mehr rücksicht auf die menschen in der umgebung nehmen. ich bedanke mich natürlich für die besondere rücksichtnahme und kullanz der nichtraucher, die es mir ermöglicht, vermutlich viel zu bald nicht mehr in lokalen rauchen zu dürfen.

ich strahle beim gedanken an die glorreiche zukunft und das vermutlich wirklich, weil mit dem rauchen einer zigarette auch ein wenig radioaktivität entsteht [unfreiwillige wissenserweiterung ende].

die große visionärin in mir sieht auch die weiteren schritte voraus: wann wird es verboten sein, an der "frischen" luft zu rauchen? ich sehe bäume, die raucher verprügeln oder vögel, die den rauchern auf den kopf gacken. irgendwie aber keine neue vorstellung: holzköpfe, die dem volke auf den schädel scheissen, findet man in ministerien sicher zu hauf.

natürlich habe ich mich schon oft mit dem gedanken gespielt, das olle filter-nuckeln aufzugeben. ernsthaft versucht habe ich es aber noch nie. sollte ich jedoch einmal in freudiger erwartung sein, gebe ich es mit sicherheit auf. habe ich schon erwähnt, ein vierfach-K zu sein? 4K: Kinder Kurz vor Klimakterium aufgrund Karrieregeilheit. naja, karrieregeilheit eher nicht so - eher faulheit, den bauch dann wieder wegzutrainieren.

da fällt mir ein: sind sie nichtraucher? dann -> wie oft in der woche fahren sie eigentlich mit dem auto? die abgase, die belasten meine lunge nämlich so enorm...

zigaretten haben uns leider sehr lieb: frei nach dem motto "i don't like the drugs but the drugs like me!"

god's away on business...

ab_alone — 2008-06-12T19:39:00Z

und zwar immer dann, wenn man ein stoßgebet gen himmel entsendet, das zwar ankommt, aber bestimmt im "spam-filter" landet.

situationen, in denen ich gott anrief, um mich im erdboden oder von mir aus auch im himmel versinken zu lassen:

- als ich die ehefrau eines mannes als seine mutter bezeichnete
- als ich im praktikum als zimmermädchen einen halben tag lang mit am popo zerrissener hose herumlief
- als die frisur, die meine freundin mir mit 16 jahren schnitt, wie ein zerfleddertes blumenbeet mit unkraut aussah
- als ich mich im dorf meiner mama verlief (lesen sie bitte zwei blogs vorher)
- als ich die breiige scheisse eines stöpsels aufwischen durfte
- als ich in das erbrochene meiner pflegekatze stieg
- als manuel ortega am flughafen von mallorca zu meinen freundinnen und mir rübergrinste.

sie sehen, lieber leser, ein fettnäpfchen oder eine unheilvolle situation liegen nie auch nur 1 mm von meiner zarten, unschuldigen seele entfernt.

und weil gott eben nie meine gebete hört, er scheinbar nie da oben zu sein pflegt, er artikligerweise männlicher natur ist und der frau einmal im monat äußerst hässliche tage beschert, bin ich überzeugt: ER ist ein MANN. eine frau tut einer anderen frau so etwas nicht an, es sei denn, frau schmeisst sich an ihren mann ran oder sieht besser als sie selbst aus.

gott hat mir übrigens auch verwehrt, auf das begehrte novarock zu fahren. gott hat mir dafür aber durch die finger meiner freunde widerliche sms zukommen lassen: "sind schon bumzua, es ist ur geil und das wetter ist auch noch schön". oder sowas in der art. will jemand, der lernen sollte und stattdessen alleine vor der glotze hockt, so etwas hören? nein, wirklich nicht!

die guten dinge, die mir in meinem 25-jährigen leben widerfahren sind, spielen hier - wie immer und in tausenden meiner blogs erwähnt - keine rolle. denken sie daran, ich bin das opfer. ich bin das arme, gepeinigte ding!

für die nächste mette habe ich übrigens einen kleinen kirchenchor konzipiert. ich hoffe, er gefällt ihnen genauso gut wie mir.

strophe 1
gott ist sicherlich ein mann,
der es einfach nicht lassen kann,
arme ronnys zu maltretieren
bis sie kriechen auf allen vieren,
in das heisse feuer hinab,
in ihr wohlverdientes grap (reimt sich besser).

refrain: gott ist ein mann, gott ist ein mann, der es einfach nicht lassen kann.

strophe 2
lieber gott, sicher bin ich auf jeden fall,
dass du heute guckest fusseball.
einen zischen dann am ring
- auf der fanmeile, wo ich brave ronny nicht bin.

so wie auch nicht am novarock,
nicht weil ich nicht habe einen bock,
sondern weil du denkst es rockt,
hast du der ronny das nova verbockt.

gott ist ein mann, gott ist ein mann,...

seltsames gefühl...

ab_alone — 2008-06-07T13:56:00Z

bin vorgestern auf ein eischalen-färbiges kondom getreten. seltsames gefühl, wie surfen auf einer bananenschale - nur eben ohne surfbrett, bananenschale und wasser.
kann eigentlich gar nicht surfen, aber bananen mag ich recht gerne - auch als bananenmilch, nur dann bitte ohne milch. milch in kaffee ist aber dann wieder in ordnung, milch mit kaffee (von p. auch "milch mit sonnenbrand" genannt) geht dann wieder gar nicht.
schon zwei sonnenbrände eingefangen, ohne, dass der sommer richtig begonnen hat. "ein scheiss sommer wird das", sagt da mein opa immer.

oma sagt dazu nichts mehr. werde sie im sommer 08 dann in tirol besuchen und blumen mitbringen, obwohl das einzige, das ihr fehlt, vermutlich "rosi", ihre rot-weiße katze, ist und ihre berge.
"ohne meine berge, da fühl' ich mich nicht wohl!"
aber wer weiß das schon so genau. oma ist vor einer woche an lungenkrebs gestorben, meine zigaretten liegen immer noch neben meinem laptop. gesehen hab' ich sie das letzte mal vor einem jahr im februar 07, als ich gemeinsam mit s. 7 stunden zugreise hinter mir hatte. gehört hab' ich sie das letzte mal im jänner 08, als ich ihr zum geburtstag gratuliert habe. dann hat sie niemanden mehr gehört/gesehen/erkannt. da war oma dann schon weg, obgleich körperlich im pflegeheim.
geweint hab' ich nicht, weil ich gar nicht weiß, wer sie wirklich war und sie eigentlich erst vor kurzem wieder "kennenlernte", als ich schon erwachsen war. ich kann mich erinnern, dass es ca. 5 jahre her ist, dass oma uns vom bahnhof abholte, meinen bruder und mich nach über 10 jahren wiedersah. wir setzten uns in ein sündteures café-restaurant am hauptplatz und taten so, als wären wir familie. in wahrheit aber saß ich einer fremden gegenüber.

dennoch war ich seither jedes jahr mind. 1x in tirol - bei oma. als sie das letzte mal hinter s. und mir hinterherwinkte und uns eine gute heimreise wünschte, wusste ich nicht, dass ich oma das letzte mal vor dem kleinen garten, in dem das grüne haus stand, in dem sie bis jänner 08 lebte, winken sah.

ich höre mich seit einer woche sagen, ich hätte keine gute verbindung zu oma gehabt, obwohl sie die einzige person war, die ich großelterlich hatte, und es sei besser, dass sie nicht lange leiden hat müssen. geweint hab' ich nicht. geweint hab' ich bis jetzt gerade eben nicht. vielleicht, weil ich ihr noch diese photos schicken wollte, vielleicht aber auch, weil sie ganz alleine war, als sie von ihren bergen abschied genommen hat.

ich setze meinen stuhl auf das landleben...

ab_alone — 2008-06-01T19:24:00Z

eigentlich wollte ich: "ich scheiss aufs landleben" schreiben, aber dann müssen sie mich doch für einen ordinären gemeindebau-proleten halten, der ich natürlich nicht bin *ähem* obwohl dies nun ein junger mann des sozial medizinischen dienstes (kurz SMD) von mir denken muss. am freitag nämlich kam ich heim, duschte, schmiss mich in die bunteste jogging-hose, die ich hatte, zog ein spaghetti-träger-leibchen an (natürlich ohne bh - wie es sich für zu hause gehört), streifte mir einen haarreifen in meine vom duschen nassen haare und setzte meine hausbrille auf. fein gemacht stellte ich mich sodann an den herd und begann die davor gekochten kartoffel/erdäpfel/pomme de terre/potatoe (gack' doch auf die richtige bezeichnung) pflichtbewusst und in höchster hausfraulicher manier zu schälen, als es an der türe klopfte. da stand er dann - der junge mann vom SMD und sah mich an. nein, er sah mich nicht an, er stierte mich an und dann, dann sah ich dieses schmunzeln im gesicht und auf seiner stirn erschien ein kleiner display, auf dem ich lesen konnte, was er von mir dachte bzw. was ich für ihn zu sein schien. der gemeindebau-prolo beim kochen für seine 6 kinder, die gerade im hof herumgurkten. es war eine schmach - eine schmach von ungeheurem ausmaß.

kommen wir aber wieder zum thema zurück: ich lege ein häufchen auf einen dieser gepflegten reihenhaus-rasen, die man zuweil in diesen kleinen orten in der nähe wiens zu finden weiß. sie wissen doch, was ich meine, hochgeschätzter leser. oh, sie haben selbst einen solchen rasen? dann sehen sie meine ausscheidung doch als humus für ihre saftige wiese an *augen klimper*

jedenfalls wollte ich heute meine fr. mama und ihren vorort-rasen besuchen. grillen war angesagt, heissa. und weil ich wusste, welche kalorienbomben mich heute erwarten würden, begab ich mich vom bahnhof weg auf einen kleinen spaziergang zum reihenhaus meiner familie. normalerweise benötigt der gemeine stadtmensch ca. 15 mins zum haus der vorortbewohner. in meinem falle entpuppte sich der kleine walk als eine beinahe tödliche, schweißtreibende, schmerzhafte, muskelzerrende trekking-tour. eine stunde irrte ich durch die ruhigen straßen dieses mini-ortes. ich weinte, ich kämpfte, ich stolperte über die zugschienen und sah schon, wie mich ein kleiner, herantukkender traktor unter seinen rädern vergrub. in meinem todeskampf hatte ich nur noch eine möglichkeit: "the final call."

"MAMA - ICH HAB MICH VERLAUFEN *heul schluchz sabber*. DIESE LANDMENSCHEN, SIE SEHEN MICH AN, ALS WÜRDEN SIE MICH ESSEN WOLLEN!!!"

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diskurs -> der landmensch
- zeichnet sich durch eine eigentümliche sprache aus.
- setzt sich favorisierterweise gerne alkoholisiert hinter das lenkrad seines PKW's.
- würde, in einen gemeindebau gesteckt, sprachlich bedingt als vollzeit-prolo druchgehen.
- glaubt, stadtmensch zu sein, sei eine bürde.
- meint, heimatbundesland bzw. heimatdorf sei mittelpunkt des universums.
- spricht vor stadtmenschen bevorzugterweise in dialekt, um diese zu verwirren bzw. zu verunsichern (aber was sie erwecken, das ist unser inständigstes mitleid).
- hält sich für außergewöhnlich weltenbummlerisch, weitsichtig und alles überschauend (kein wunder, wenn die dorfgrenze vom fenster aus zu erblicken ist).

natürlich beabsichtigt die autorin, niemanden zu beleidigen. vor allem keine menschen, die ihr persönlich nahestehen oder personen, die schlichtweg als ausnahme die regel bestätigen.

persönliche erfahrungen fließen in diesen exkurs natürlich nicht ein - wie immer ist der beitrag in äußerst großer objektivität verfasst worden und stützt sich auf hart recherchierte fakten.

diskurs ende
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und mama, meine kleine stadtmama, beauftragte sofort survival-man pete, der mich mit seinem jeep aus der hölle rettete.

dass mich eine junge frau freundlicherweise in ihrem auto mitnehmen, zu hause absetzen wollte, weil ich sie nach dem weg fragte, tut wieder einmal - wie so oft in meinen blogs - absolut nichts zur sache. wer weiß, was diese äußerst sympathische dame mit mir angestellt hätte. vielleicht hätte sie meinen geliebten, halbkaputten i-pod geklaut, falls ihr so etwas überhaupt ein begriff gewesen wäre.

fazit also: lieber gehe ich hier, in der schärfsten bronx, unter, als einsam und alleine an einem kreisverkehr mit blumenzentrum.

country-life, you can lick my popo.

à votre santé

ab_alone — 2008-05-22T07:57:00Z

ich bin schon wieder krank und das muss jetzt ungefähr das 6. mal seit sept. 07 sein. seltsamerweise begann da das studium...wunderts? nö, denn bleibt man der pauke einen tag fern, darf man gleich eine 3-seitige "kompensationsarbeit" verfassen.

ich sitze also hier und weiß genau, an einer hässlichen angina zu laborieren, bin aber gestern ganz brav ins praktikum gegangen, obwohl ich bis ca. 17h nicht essen konnte - JA, VOR SCHMERZ!!! hach, ich bin sooo arm! kurze mitleids-minute für mich!

danke.

weiter: sind alle apotheker nun etwas biri-biri, seit man überlegt, ihnen zuzumuten, medikamente anhand des wirkstoffes frei wählen und verabreichen zu dürfen? realistische überlegung meiner studienkollegin m.: "erwischt du einen pharmazeutiker - gut für dich! erwischt du eine PTA - pech gehabt!" ich glaube auch, als PTA lernt man in den paar lehrjahren wohl nicht so viel wie in einem ganzen pharmazie-studium oder...?

auf jeden fall war ich gestern in der apotheke und wollte einen rachenkracher, der mich heute wieder fröhlich in der gegend herumspringen hätte lassen sollen. "ich hab' eine ganz grausliche halsentzündung!" - "da hab ich was gutes - lemocin!" an meinem gesichtsausdruck merkte die junge dame, wie begeistert ich war. ich: "und die tandum verde brauchen's mir auch nicht andrehen!!!" und dann meinte sie, sie hätte etwas neues..."strepfen". neu & chemisch? - gekauft!

"strepfn?", fragte m. gestern im praktikum nach. ich: "nein, strepfäään spricht man es aus."

aber auch strepfääään kann sich mit lemocin, tandum verde lutschbastillchens & dem ganzen anderen placebosarsenal in einer reihe aufstellen, salutieren und dabei rufen: "wir können nix, wir können nix, aber in der apo kauft man uns fix." ja, wirklich *kopfi hängen lass*... wieder ein "medikament", das eher in die süßigkeitenabteilung neben den hustenzuckerln einsortiert gehört.

ich bin, wie auch schon fr. goodkat von sich behauptet, kein freund von kräuterzeugs und werfe lieber gleich ein paar chemie-fabriken als ein blatterl salbei ein. schließlich leben wir im 21. jahrhundert und nicht in der zeit, in der wir den wald nach gemüse durchforsten mussten.

was ich aber wirklich brauchen könnte, das wären mal ein paar tage ruhe - krankenstand. ich will doch nur leise in meinem bettchen dahinwimmern, an meinem tee nippen und die glotze 24h nonstop laufen lassen. wieso darf ich das nicht? wieso schleppe ich meinen freund, das virus, nun schon seit sept. 07 mit mir herum? naja, die aussicht, nur noch zwei jahre nicht krank werden zu dürfen, ist ja auch schon was *hust*.

sodann: à votre santé!

die zicken vom zicksee - best of

ab_alone — 2008-05-13T08:59:00Z

"wir sind ja nicht zum vergnügen hier!!!"

altersbedingt

r.: "oh gott, seh' ich da alt aus!"
s.: "na, man merkt schon, dasst keine 18 mehr bist!"
(s. zu r. in der "tschako")

"ich wurde auf 21 geschätzt!" (isi)

ronny's wunschträume

"ich will wie die paris hilton aussehen"
"ich will wie die keira knightley aussehen"

"heast, was willst denn no alles?" (isi)

"i glaub', die ronny wird wirklich scho' zur paris" (isi)

fragen über fragen

t.: "isi, was sind das für streifen da am himmel?"
i.: "das sind kondensstreifen..."

t.: "kooaaguulaaaation?!"

t.: "photovaporation!"

r.: "was heisst orthograd? das steht da im skript überall und gelernt hab' ich das auch schon..."

r.: "coxarthrose?"
t.: "irgendwas mit hüft!"

und so sah das lernen aus. die bücher waren tini eine echte stütze.

bernd, das brot

"ich hab' brot mit!"
"mein brot!"
"isi, ich hab' brot mit und gleich aufgeschnitten!"
(sis)

"bernd, das brot!"
t. und r. im chor

t.: "der letzte bernd!"
r.: "wart', ich photographier' ihn!"

geschlechterfrage

"methi, nicht mädi!" (methi)

(anmerkung der autorin: na, ich weiß nicht...siehe photo...)

die lieben nachbarn

"liebe nachbarn!" (nachbar)

"könnt' ihr die musik leiser drehen, das tratschen ist schon lästig genug!" (nachbar um ca. 22h am abend...)

"die reinste veroarsche!" (nachbar)

"daweil is' ja eh bekannt, dass die jüngeren immer hinten zelten u. die älteren vorne..." (isi)

"was is'n das für a argument?" (isi zu nachbar)

tina zu erich nach streit mit nachbar: "also, du kannst dich ja kultiviert ausdrücken! diese fremdwörter!"
r.: "was hat er denn gesagt?"
tina: "na glaubst, ich kann mir sowas merken?"

nachbarin zu r.: "hallo!"
r.: "äh hallo!"
nachbarin: "oh, wir fahren auch schon, dabei hättets ihr heute a ruh' von uns gehabt oder wir von euch. schad."

amy!

r.: "also, die amy schaut schon oarg aus! - schau ich aus wie die amy?"
t.: "nein, die nimmt ja auch drogen...aber diesen bauch, den hab' ich auch oft."
r.: "ich auch!"
i.: "ich auch!"
s.: "ich auch!"

schönheitssache

"ich wollt' nur schauen, ob ich stoppelig bin" (t.)

"wennst ein brot auf meine haare legst, hast ein schmalzbrot." (r.)

"und die ronny frisch gestylt - ein neues t-shirt hat's an..." (tina)

"ich glaub', ich riech' mich..." (t.)

"irgendwie fühl ich mich so schmuddelig grad' wohl." (t.)

sonnenbrillig

"ist's schon dunkel?"
"ist's jetzt dunkel?"
"bei mir dämmert's immer."
(r.)

"ronny, die sumsi!" (tini)

ungeordnet

"wenn i jetzt rauch', hob' i gor ka stimme mehr!" (isi)

"wo hast das würschtel her?" (r. zu i.)

"wennst vor zur waschstelle aufs klo gehst, ist's anonymer." (i.)

i.: "hol' ma uns ein eis?"
r.: "nehmt's ma eins mit?"
i.: "na!"
r.: "ich wollt' eh keins...glaub' ich."

r.: "die sis hat heut' noch keine 10 sätze g'redt."

zu sis geburtstagsfeier:
s.: "was ist das?!"
"ein hacki-sacki!"
r.: "wolltest du das nicht immer schon haben?"
s. ????
r.: "aber den fußhocker wolltest sicha!!!"
(böse blicke von isi u. tini)

moonie (teilzeitpferd von tini) niest und rotzt alle an:
t.: "is' jo eh wurscht, wir sin' ja sowieso dreckig."

am campingplatz vorbeikommende radfahrer:
"is' des der zicksee?"
"des is' der zicksee, gö?"
"ah, der zicksee."
"da zicksee!"
"wos is'n des für a see?"
.............

und zum schluss: die mumien-isi

und abschlusskommentar von t.: "ich glaub', du kannst heut' noch nicht autofahren..."

ronny's inn

ab_alone — 2008-05-08T16:25:00Z

hier sehen sie die bisherigen gäste in der pension r. (auf wunsch von fr. nani einige bilder mehr vom kleinen superstar mutzilein).

es waren noch mrs. big - die klospinne (gott hab' sie selig, wo immer sie jetzt auch sein mag), mrs. big II - die klospinne II (ertrunken in der klomuschel) und ein weiteres wesen hier wohnhaft. leider ist es mir aus waldviertlerischen datenschutzgründen nicht gestattet, ein bild der zuletzt erwähnten person hochzuladen.

kleine chirurgen

ab_alone — 2008-05-08T08:18:00Z

schon damals, mit 15 lenzen, war ich so gar kein kinder-fan. also fan dieser kleinen menschen, die alles ansabbern, anpupsen, ankotzen und darüber dann - zum ärgernis des gegenübers - hämisch lachen.

auch heute - 10 jahre später - bin ich immer noch kein überzeugter anhänger. das wort "baby" hat mir früher jedes noch so kleine haar aufgestellt, meine augen hervorquellen lassen und so manche spastik ausgelöst. mittlerweile kann ich damit schon besser umgehen - vielleicht auch deshalb, weil es schon ein kleines maxi im freundeskreis gibt.

was mich ebenfalls zu keiner freundin von stöpseln macht, ist der unheimliche wunsch meiner mutter, irgendwann mal ein enkerl zu haben. und mit "irgendwann" meint sie "bald", am liebsten aber schon gestern. tja, da bin ich ja aus dem schneider - zumindest für die nächsten zwei jahre, in denen ich meiner strahlenlastigen ausbildung fröne. sollen sich doch die anderen drei "kinder" um den babywunsch der mama kümmern. ich nehme aber an, dass mama noch lang warten muss, weil der eine und seine freundin molekulare biologie studieren, mein bruder an ein FH-studium denkt und die jüngste gerade ihr architektur-studium aufgenommen hat. mama, bitte lass dir sagen: wir sind karrieregeil und sonst nix.

seltsamerweise habe ich immer wieder komische erlebnisse mit den kleinen gören z.B. gestern in der straßenbahn. da wollte mir doch so ein kleines mädl mein wohl verdientes brötchen klauen. mit großen augen beobachtete es jeden bissen, den ich zu mir nahm und raunzte dabei dauernd zur mama: "daadaaaaaaa, auch haben wollen!!!!" *nörgel blöd schau* genüsslich knabberte ich an meiner brotrinde und grinste dabei in die richtung des kinderwagens. wäre das kind nicht in ihrem fahrbaren käfig eingezwickt gewesen, ich schwöre: es hätte mir unter zuhilfenahme eines angespeichelten schnullers meinen doppeldecker-salami-traum abgeluxt.

und dann vor kurzem: eine mama sitzt mit ihrem bub auf dem schoss in der u-bahn, als der kinderwagen umfällt. in meiner unglaublichen hilfsbereitschaft hieve ich das teil wieder hoch. der dank:

"mama, schau mal, der mann" *auf mich deut*
"welcher mann denn?"
"na der daaahhhaaa!!!" *finger in meine richtung streck*

bitte? ein kind hat mich meiner weiblichkeit beraubt - einfach so, mit unschuldigem blick und dämlichem gesabbere.

fakt ist, kinder haben einfach die macht. die macht, dinge zu verändern. die macht, frauen in männer zu verwandeln, ohne dabei chirurg zu sein.

also: mir macht das irgendwie angst - ihnen auch?

perversitäten vs. bier

ab_alone — 2008-05-04T16:39:00Z

bevor ich beginne, meine erlebnisse des heutigen sonntags niederzuschreiben, möchte ich sie warnen, lieber leser: dieser blog ist geschmacklos. dieser blog ist nicht für menschen geeignet, die ehrwürdig, taktvoll und sensibel sind. dieser blog entspringt den händen der skandalösen, brutalen, widerlich obszönen und ordinären r. in mir und nicht der SYMPATHISCHEN r., die ich auch sein kann. alles klar? dann: los geht's!

t. und ich sind pervers und ich glaube, ihre zwei freunde (wg.-kollege d. + freund a.) sind es irgendwie auch.

weil lernen ja öde ist, haben wir spontan beschlossen in die ausstellung "bodies" im gaZometer zu gehen ("kRochA-sTylE" lt. s.).

gleich an der kasse gaben wir uns alle für studenten aus und weil wir auch so intelektuell (wie schreibt ma' denn des?!?!) aussahen, mussten wir eigentlich gar keine ausweise herzeigen. 16 euro statt 20. im nachhinein weiß ich, für die ausstellung hätte ich nicht mal 10 euro bezahlt.

fröhlich purzelten wir als quartett in die räumlichkeiten und verkniffen uns sogleich das erste gähnen. lauter knocherl und skelett-maxerl. wie fade, anatomie! im eiltempo in den nächsten raum - ah, ein plastifiziertes nacker-patzi!

r.: *huch* der ist aber klein!
t.: schon, gell?
r.: ja...hm.
nächster raum:
r.: na sowas! *mitleidig guck* schon wieder so ein kleiner. das gibt's ja nicht.
t.: nicht mal so groß wie mein finger.
r.: *finger spreiz und vergleich* *t. den kleinen finger unter die nase halt* hm?
t.: na, das ist noch zuviel...

und dann ließen wir unsere unschuldigen augen ein stück tiefer gleiten: mann, hatte der ein RIESEN-DING...

später:
a.: wollt's ihr das nicht sehen da drinnen? *auf abgesonderten, dunkel und violett-schimmernden raum deut*
t. und r. im chor: was ist denn da drinnen?
a.: BABIES! (tonlage wird beim "ies" etwas höher)
t. und r. im chor: JÖH, GEIL.
(t. und r. düsen gleichzeitig hin).

(a. erzählt später, dass eine mutter zu ihren kindern bezüglich dieses raumes meinte: "ihr müsst da nicht reingehen. das braucht ihr euch wirklich nicht ansehen, wenn ihr nicht wollt!"...)

dann war da standardmäßig eine gesunde und eine raucher-lunge. daneben eine plastikbox, wo man seine zigaretten reinfallen lassen konnte (schlitz war leider zu klein, um die ca. 10 tschickpackerl herauszufischen. waren kurz versucht, mittels knocherl vom ersten raum an die zigaretten zu gelangen. verwarfen dann den gedanken, um nicht wie affen zu wirken, die mit einem holzstaberl in einer baumhöhle herumstochern). t. hörte dabei ein gespräch zw. zwei männlichen besuchern:

I: hauen wir unsere zigaretterln da rein?
II: öh, von mir aus. können uns ja draußen neue kaufen.
I und II ziehen lachend weiter zum nächsten krebsverseuchten ausstellungsstück.

und da: unter all den männlichen ausstellungsobjekten (ist das ethisch korrekt ausgedrückt?) fanden wir endlich ein weibliches - fettleibig! auf der erklärungstafel stand - kurz und prägnant zusammengefasst: "SEHEN SIE SICH DASSS AN - EINE FRAU mit CELLULITE und einem WABBEL-ARSCH. und: ES WERDEN MEHR - TAGTÄGLICH - BÖÖÖÖSE WESTLICHE WELT!" t. und ich begutachteten die erstaunlich schönen brüste der dame und blieben sodann am arsch hängen:

t.: find das da jetzt aba nicht so oarg.
r.: ich auch nicht.
t.: soviel anders seh ich da jetzt aba auch nicht aus.
r.: hm - könnte auch mein arsch sein.

schilddrüsen - gespräch zweier mädchen:
I: was is'n das?
II: ne schilddrüse.
I: aha.
II: mit krebsbefall.
I: achsooo - und wie sieht das gesund aus?

ganz besonderlich delikat fanden d., a., t. und meine wenigkeit die abgezogene (KOMPLETT) haut eines menschens, die ganz faul in einer glasvitrine herumdöste. die fußsohle war so hingelegt worden, dass man den alptraum eines jeden pedikeurs in seiner allmächtigen gestalt sehen konnte...kurz überlegte ich, mein vorher gegessenes risibisi nochmals sehen zu wollen, aber selbst mein erbsenreis fürchtete sich und blieb im magen versteckt.

was wir nun wissen:

perversität hat viele gesichter - zwei davon gehören mit sicherheit t. und mir. a. und d. haben sich ja eigentlich ganz pietätvoll verhalten, aber damit wir nicht so blöde aussehen, nenn' ich sie halt auch mal pörvörs.

lachen ist die beste medizin gegen zerstörte illusionen -> frauen habens vielleicht nicht so mit dem einordnen von größen, aber gegen den vergleich mit dem kleinen finger kommt auch der grööößte mann nicht an...

die ausstellungsobjekte waren asiatischer herkunft.

frauen haben meist die schöneren körper, stehlen männern aber dann vermutlich die show, weshalb der plastifikeur männliche körper bevorzugt hat (oder es gefiel ihm einfach besser...)

"körperwelten" war die bessere ausstellung

und dann noch die ultimative erleuchtung, die t. am schluss hatte, und mit der ich schließen möchte:

"na toll! um das geld hätt' ich ma schon vier bier kaufen können!"

primatig ströckiges

ab_alone — 2008-05-02T09:05:00Z

lehrjahre sind bekanntlich keine herrenjahre. dabei würde ich viel lieber in einem großen herrenhaus in einem ohrensessel vor einem kamin mit einem schwenker conjac sitzen. mein blick starr ins lodernde feuer gerichtet, meine hand zieht kleine runden mit dem glas, in welchem die gelbliche flüssigkeit ab und an aufleuchtet. mein name wäre dann lord ron von wessex oder sowas.

aber nein: ich bin weder besitzer eines herrenhauses, noch trinke ich conjac. ich bin studentin und praktikantin und stolze akrobatin - halte noch die balance am dünnen eis zur armut.

vor ein paar tagen erfuhr ich, dass ich unsympathisch sei und keinen tau von dem, was ich an meiner ex-praktikumsstelle mache, hätte. zweiteres geht mir irgendwie am pöppes vorbei, weil ich vielleicht bis jetzt insgesamt nur 2 monate vormittags praxis hatte. von mir aus - kann ich halt nix. aber es ist das erste mal, dass man mich unsympathisch nennt. was kann ich dafür, zwei jahrzehnte jünger zu sein und im dienstgewand besser auszusehen als meine ex-chefin? immer dieser zickenterror *seufz*

es ist doch bitter. mit 25 jahren lass ich mich ungern wie ein 16-jähriges lehrmädchen behandeln. konstruktive kritik: gerne. gemeinheiten: pfui, geh weg!

ich bin überzeugt, an meinem selbstbewusstsein feilen zu müssen und habe heute in der früh ganz spontan beschlossen, sofort damit anzufangen.

tatort - ströck, kurz vor 7:30h: stehe stundenlang (in wahrheit 5 minuten) und wäre dann endlich an der reihe, da sehe ich dieses einen kopf kleinere gör, das schon ganz lieb "grüß gott" gesagt hat, um ihre bestellung kundzutun, da falle ich ihr ins wort und raune: "a cola und a ei-wachauer!"...

mädchen schweigt.
mädchen sieht ronny bitterböse an.
mädchen schnaubt.
mädchen gibt bestellung bei anderer verkäuferin auf.
mädchen schießt noch abschließenden giftpfeil aus ihrem imaginären spuckrohr und macht einen imaginären "ugah ugah grrr"-schrei. dann verschwindet sie in den smog-büschen.

ronny ignoriert mädchen.
ronny zittert innerlich ob ihrer neu gewonnenen grausamkeit.
ronny wird langsamer bedient als mädchen.
ronny geht als zweite aus dem laden.
ronny hat nicht gewonnen.
ronny fühlt sich nun nicht nur als loser & primat, ronny ist auch noch unsicherer als vorher, obwohl sie zuerst an der reihe gewesen wäre.

fazit: habe den gedanken, selbstbewusster zu werden, verworfen, da ich dann scheinbar wirklich unsympathisch werde und es im endeffekt wohl doch nicht soviel bringt, weil ich wohl einfach so bleiben soll wie ich bin: ein neurotisches, nervöses, unsicheres affi, aber immerhin sympathisch. ugah!

www.borer-cartoon.ch