steps in the mirror (frl. ab_alones erzählungen über kleine und große schritte in spiegelbildern)

happy milkshakes

ab_alone — 2009-11-24T10:52:00Z

als ich eine "kleine happy mckaltschale vanille" bestellte, wurde ich kurz verwirrt angesehen, dann tippte die junge dame fleissig in die tasten und brachte mir mein glückliches milchgetränk. ich sagte: "es heisst jetzt anders, gelle?" und sie lächelte nur.

in letzter zeit stehe ich total untergeben auf diese milchshakes. ich kann nichts dafür -> ich bin ihnen voll und ganz verfallen. diese kalte, zähe masse ist ein teil meiner vergangenheit und ich sauge mit kindlich-großen augen sowie voller inbrunst am strohhalm, um die kühle masse in meinen magen zu befördern.

meine happy mckaltschale macht mich glücklich - für einen moment - dann beginne ich erbarmungslos zu husten, weil mein erwachsener hals diese eisbombe nicht mehr ganz ohne etwas aushält.

gestern habe ich sie mir wieder geholt - die eiskalte schale. ich bestellte "einen vanille-milchshake" - ich bin ja lernfähig. ich nahm meinen papierbecher mit ins ungewöhnlich laue herbstwetter und begann eifrig am strohhalm zu schlürfen. aber irgendwas war anders.

ich glaube, mein milchshake war nicht happy :(

träume - nur schäume?

ab_alone — 2009-11-23T11:29:00Z

i. träumte, sie sei ein mann...na gut, sie flucht wie ein mann, sie trinkt wie ein mann und sie kann auf den tisch hauen wie ein mann. also ein richtiger mann. ein holzfällertyp von mann. ein bäääären-mann. ein männlicher mann eben. ach, sie wissen schon, was ich meine. das einzige, was ihr noch zum mann fehlt, ist das einzig wesentliche...ein bart! was dachten sie denn?

ein mann symbolisiert im traum männlich empfundene eigenschaften wie stärke, aber auch aggressive sexualität.

t. träumte, sie wäre totkrank und hätte nur noch 6 wochen zu leben. da lud sie uns kurzerhand einfach zu einem urlaub ein und plünderte dafür ihr sparbuch. ich finde, das kann sie auch mal so machen - ohne krank zu sein. sie träumte übrigens auch zweimal vom betrügen bzw. betrogen werden.

krankheit steht für innere konflikte. betrug steht für mangelnde aufrichtigkeit sich selbst gegenüber. man ist nicht in der lage, seinem innerem kern zu folgen. man kann sich aber auch von jemand anderem betrogen fühlen.

ich träumte, dass ich vor all meinen freunden auf dem klo saß.

eine toilette steht hierfür: das entlasten "von unverdaulichen und überflüssigen resten der vergangenheit". mann, da müsste ich ja jede nacht im traum scheißen! außerdem träumte ich, während eines festivals vor allen auf der toilette zu verweilen. auf diesem festival wurde ich auch meiner handtasche beraubt und rannte dann fluchend herum, dauernd schreiend, was das alles nicht für ein riesen mist sei und dass ich nie wieder auf festivals fahren würde.

diebstahl steht für einen verlust oder für mangelnde aufmerksamkeit meiner umgebung gegenüber.

also...ich mache mir da jetzt ernsthaft sorgen... i. ein mann, t. krank und ich am topf...

ob das was gutes heisst? übrigens: ich bekam meine handtasche wieder.

quellen: "träume verstehen" von k. hearne und d. melbourne

hr. s. und ich: leistung!

ab_alone — 2009-11-21T09:55:00Z

hr. s.: "jederrr strrrebt nach geld, errrfolg, macht."
- "mhm"
hr. s.: "in unserrerr leistungsgesellschaft."
- "mhm"
hr. s.: "du ja auch! machst dieses studium, um errrfolg zu haben, eine gute job nachherrr."
- "mhm"
hr. s.: "leistung!"
- "mhm"

hr. s.: "ich rrrufe dich an, wenn meine waschmaschine kaputttt..."
- "äh und was soll ich dann machen? handwäsche?!??!?!?"
hr. s.: "ähehehe nein, rrreparrrierrren."
- "mhm!"

für dich alleine

ab_alone — 2009-11-19T21:38:00Z

"Des wird auch vergehn, wirst sehn, dann wird wer voll auf di stehn...ha"

worte meiner freundin s. zu untem geschehenen geschehnis...

ich bin heute in der u-bahn heimgefahren und habe einer älteren dame beim telefonieren zugesehen. falten um die augen, um den mund und daneben saß ein mann. ich blickte auf beide hände, kein ring zu sehen. als die frau ihr handy zuklappte, sprach sie mit dem mann. ich habe kein wort verstanden, weil ich meinen von n. geschenkten mp3-player aktiviert hatte, aber diese vertrautheit sprach für mich bände.

wenn ich 'mal alt bin, will ich genausoviele falten haben wie die dame. eindeutig waren das lachfalten. ich will gelebt haben, auch wenn es mich vielleicht älter erscheinen lässt als ich bin. ich will glücklich gewesen sein.

"bereust du es, keine kinder zu haben", fragt b. a., die nächstes jahr 40 jahre alt wird. "nein!", ist die antwort und ich sage: "ich sehe mich auch in der welt herumreisen. keine kinder." ich weiß nicht, wie a. das aufgefasst hat, ich bin 12 jahre jünger.

2010 wird a. 40
2011 wird b. 50
2012 wird fr. abalone 30

kennengelernt haben wir uns im jahre 2002, als a. 31 jahre alt war, b. 41 und fr. abalone 19. angesichts der runden zahlen hat es uns doch einige härchen aufgestellt.

wir sind eine bunte mischung an generationen und treffen uns doch zu allen unseren geburtstagen, obwohl uns unser beruflicher weg 2007 scheiden ließ.

das perfekte gibt es nicht. hat es nie gegeben. etwas, das nur in unseren vorstellungen existiert.

manchmal, da fühle ich mich so alleine, dass es nicht auszuhalten ist und an anderen tagen, da bin ich soviel ich selbst, dass ich mir nicht vorstellen kann, mit mir selbst auch nur einen tag einsam zu erleben.

alles ist ein film unserer eigenen empfindung. alles ist eine skala unserer eigenen moralischen vorstellungen. alles ist soviel und manchmal gar nichts.

alles, was wir machen, ist für uns alleine.

dialogues

ab_alone — 2009-11-19T11:34:00Z

in der arbeit:

b.: "war der xy eigentlich wieder mal hier, seit du nicht mehr blond bist?"
frl. abalone: "nö... *schmunzel*"
b.: "ahahahhar. hihihi."

seltsam: die besuche von hrn. xy haben wirklich schlagartig aufgehört, als ich mein haupt von hell auf dunkel wechselte...

frauen in der prämenstruellen phase

ab_alone — 2009-11-19T11:20:00Z

habe vorvorgestern ganz bitterlich den ganzen film "nur mit dir" durchgerährt.

dachte mir nichts dabei.

kann passieren.

habe vorgestern ganz selig eine junge frau mit kind angelächelt.

dachte mir nichts dabei.

kann passieren.

habe mich gestern jedoch dazu hinreissen lassen, einen ex-lover via sms nach seinem wohlbefinden zu fragen.

DAS passiert nicht so einfach, aber gedacht habe ich mir dabei wohl auch nichts!

gleich nach dem versand der sms bitterst bereut, so frau zu sein.

gewartet.

nichts passiert.

konnte mir mein verhalten nicht erklären. wusste nicht, was da mit mir los ist.

wurde verzweifelt.

konnte mich nicht auf film konzentrieren.

schrieb sms an n.

schrieb sms an s.

beteuerte, nicht zu wissen, was da in meine finger gefahren ist.

schämte mich.

brauchte trost.

bekam trost.

schlief ein.

wachte heute auf.

schämte mich immer noch.

schrieb an arbeit für schule.

aß banane, apfel und mandarine.

bekam bauchweh.

schämte mich immer noch - verdammt!

plötzlich: komisches gefühl.

klobesuch.

schäme mich jetzt nicht mehr so.

war die woche wohl schon in sentimentaler prämenstrueller phase und kann mir mein absolut unverzeihliches verhalten nun doch ein wenig verzeihen.

hoffe, ich sehe den herrn nicht irgendwann auf der straße.

würde ihm sicher beichten, warum es zu diesem "wie geht's dir"-sms kam...und das könnte ich mir dann wirklich nicht verzeihen...

pupsbus

ab_alone — 2009-11-17T10:49:00Z

okay, ich kann ja echt viel ertragen - unerträglich viel, aber DAS geht eindeutig zu weit:

ein pups im bus

genieren sich die leute nicht?
kann man sich den furz nicht bis nach verlassen des busses aufheben?
muss man denn über ein duzent nasen derartig belästigen?

selbst wenn ich versuche, durch den mund zu atmen, habe ich das unheimliche gefühl, dass mich dieses fremde gas von innen über meine armen bronchien vergiftet.

nachdem wir auf dem weg des verbotes, in öffies zu essen, sind, bin ich dafür, dieses noch um eines zu erweitern: FURZEN IN DEN ÖFFIS VERBOTEN!

oder wie wärs mit "pupssackerln"? kann man sich bequem umschnallen, wenn man zu blähungen neigt und gequälter öffiefahrer ist. bei den fiaker-"poobags" denkt sich ja auch schon lange niemand mehr etwas. naja, zugegeben muss ich manchmal schon ein kleines glucksen unterdrücken, wenn ein fiakerpferderl vorbeitrottet, aber warum sollten diese öffiefurzer nicht dieselbe blamage erfahren? ich weiß schon: blähungen sind kein pups und jeder kennt's, wenn's drückt und zwackt, aber hallo: die paar minuten wird der schließmuskel wohl standhalten...

tsa...

konnte meine ausstiegsstelle gestern kaum erwarten. als mir bewusst wurde, dass die businterne atmosphäre von darmgasen besudelt wurde, habe ich mich schwer zusammenreissen müssen, meinen schokoriegel für mich zu behalten. mit einem riesensatz sprang ich später aus der bustüre und sog die kalte, frische luft in meine lungen.

der übeltäter hat sich natürlich nichts anmerken lassen. wahrscheinlich glotzte er ungeniert aus dem fenster und verkniff sich dabei ein hämisches grinsen...

WWW 2009 - wiener neustadt

ab_alone — 2009-11-15T12:32:00Z

was soll das eigentlich?
sind wir alt geworden, dass wir einen gemütlichen fernsehabend dem exzessiven fortgehen vorziehen?
und wieso trauen sich plötzlich kleine wiener neustädter gnome an mich heran, die sogar das liebliche danilein "unterragen"?
warum spielt es in einem gemütlichen pub die für tina albtraumgleiche elektronik-mucke?
was hat ein weißer rollkragen beim fortgehen zu suchen?
warum sind rotkohlherzen keine herzen aus rotkraut?
und was hat es mit den tausend tschikstummeln vor der pension auf sich?

wieso zahlt man fast 35 euro für ein taxi?
und wieso gibt es in klingfurth nicht mal einen greissler?
warum kennt das navi den lieblichen ort "wapplersbach" nicht?
und - verdammt nochmal - wieso kriegen wir um 21h abends keine pizzen mehr?

wieso nehmen wir die hälfte der klopferpackungen wieder mit nach hause?
noch ein mysterium: warum isst sis soviel wie noch nie zuvor?
warum hat tina immer tierkohle in ihrer handtasche?
und was suche ich als zuchtkuh auf einem viehmarkt?

wenn es für i. nur noch wiener geben wird...würde sie dann bei frankfurtern eine ausnahme machen?
was sucht ein surfer auf dem klo?
seit wann trinkt tini kaffee?
und warum bricht die bude ein, wenn das tinchen tanzt?

aber die frage aller fragen: stinkt es, wenn sich jemand antinternd?

baba emanuello!

ab_alone — 2009-11-08T19:38:00Z

mein alter freund, das IBM-notebook ist in den wohlverdienten ruhestand geschlittert. amen und ruhe in frieden, mein liebchen. vielleicht kann bonzo, die bonzillen-bazille, an deinem zustand noch etwas ändern, aber wir wissen es besser: leb wohl!

weil el bonzo eben the best brother in world ist, hinterlässt er mir vorübergehend sein GAAANZ NEU GEKAUFTES notebook. aber auch das kann mich nicht fröhlich stimmen. es ist so sauber und die tasten so, na, hach, so vollständig (wer erinnert sich nicht an meine fehlende cursortaste -> heißt das überhaupt so? na die taste da: "->").

bonzo versuchte emanuello (so heißt mein alter freund) 5 stunden zu reanimieren. ein kurzer seufzer, wir glaubten ihn gerettet, aber schon war er wieder ins dunkle reich des ungewissen abgetaucht.

wo bist du, emanuello?

wo bist du hin, mit all meinen dateien - photos, musik und texte? ich weiß es nicht, ich weiß es nicht.

alles, was ich weiß, ist, dass ich dich vermisse, während du beim computerdottore bernd verweilst. hach, der abschied war ein so ein schwerer. ich mäntelte dich dick ein und legte dich behutsam ins vorzimmer, wo du auf deine abreise gewartet hast. als bernd dich schon lange mitgenommen hatte, stand ich noch an der türe, dir hinterherwinkend und im stillen ein tränchen weinend.

baba emanuello!

baba!

irgendwann, da werden wir uns wiedersehen!

verschleiss an lebensjahren

ab_alone — 2009-11-03T18:44:00Z

der gestrige wutausbruch im zuge der verfassung meiner ersten diplomarbeit per verwendung eines allseits bekannten programmes hat mich gestern daumen*pi ein lebensjahr gekostet. das macht aber nichts. denn bedenkt man, dass ich eine fanatische horrorfilmglotzerin bin, ist das ein pipifatz.

ich kenne die alten alle, wie sie schon wissen, verehrtes leservolk, bin aber noch lange nicht fertig mit den horrorneuankömmlingen in meiner allerbesten videothek.

erst letzten sonntag sah ich gemeinsam mit s. den oft empfohlenen film "unborn". allein das cover der dvd versetzte mir schon einen kleinen herzinfarkt und ließ mich zitternd an der wand halt suchen.

an dieser stelle möchte ich s. zitieren: "RESPECT"! einfach nur: "RESPECT" [gesprochen: "rieespääääääkt"] und zwar an n., die sich den grusler ganz alleine angesehen hat.

dick in decken eingewickelt, mit tee und allerlei leckereien, fanden sich s. und ich sodann auf meiner couch ein. film ab...

OH DU SCHANDE! -1 lebensjahr

HERR GOTT NOCHMAL -2 lebensjahre (inkludiert 1 lebensjahr von oben)

OHHHH SHITTT -3 lebensjahre (inkludiert 2 lebensjahre von oben)

WAS ZUR OH MEIN ACH DU OH GOTT SCHEISSE *QIIIIEK* - 10 lebensjahre (inkludiert alle vorangegangen, verlorenen lebensjahre)

ja, ich passionierte dvdausborgerin habe mich wirklich selten schon zu beginn eines gruselstreifens derart von oben bis unten angeschissen, sodass "pampers" eine neue windelgröße erfinden sollte.

das ende ist übrigens ein mäusepups und erinnert äußerst stark an andere filme. dennoch möchte ich ihnen den film empfehlen, sehr geehrte leseraugen, und sie sollten meinem tipp nachkommen, denn...wieso sollte ich die einzige sein, die sich nie wieder vor einen badezimmerspiegelschrank traut? (und dass, obwohl ich eben erst wieder licht im alibert habe...)

um zu meiner lebensrechnung zurückzukommen: ich fröne ja leider auch dem guten tabakpflanzenparfumrauchen -> -20 lebensjahre (inkludiert verschissene lebensjahre von "unborn" gucken).

was will es dann, das lächerliche lebensjahr, das mich meine bakkarbeit bis jetzt gekostet hat? rechnet man dieses nun zu meinen anderen 20 verlorenen lebensjahren, kann ich nur lachen.

haha.

aus der zitatekiste

ab_alone — 2009-11-01T21:33:00Z

markus, der ungarrrrr: "ässbästäck."

licht am ende des tunnels (oder badezimmer)

ab_alone — 2009-11-01T09:59:00Z

fr. abalone ist ein licht aufgegangen. nicht in übertragenem sinne, sondern wirklich.

ich lebe seit 4 jahren in dieser meiner gemeindehöhle. als mir irgendwann ziemlich bald das licht im badezimmer ex ging (ich glaube, es musste so 2006/07 gewesen sein), kaufte ich einfach irgendwelche lampen, die der in meinem alibert ähnlich sahen. natürlich passten sie nicht, weil ich...ja, weil ich einfach dämlich bin...

ich kackte auf das lämpchen im bad und stellte mir dort einfach eine schreibtischlampe hin. ich durfte mich dann - bei lediglich einer steckdose - immer entscheiden, ob ich mir die zähne mit der elektrischen zahnbürste putzen (sehr, sehr schwacher akku!!!) oder licht beim schminken haben mochte.

letzte woche erfasste mich nach 2-3 jahren ein erneuter motivationsschub. ich werkte an der lampe herum und wollte diese ausbauen, um sie einer versierten person von fach vorzulegen. als ich so herumpfuschte, erkannte ich, dass man nicht die ganze lampe, sondern nur das kleine glasdingchen entfernen konnte. oh mann, was für ein fortschritt!

stolz betrat ich letzte woche ein lampengeschäft auf der favoritenstraße. die dame sah sich das glasding an und steckte es in ein gerät. plötzlich leuchtete das teil. ich war überrascht..."das lamperl hat nichts.", erklärte mir die glühbirnenmenschin. "vielleicht hat der akku der lampe etwas." welcher akku, dachte ich bei mir und hörte mir ihre ratschläge an, obwohl ich keine ahnung hatte, wovon sie da brabbelte.

ich kehrte heim. ich ging ins bad. ich steckte das lämpchen zurück in diese zwei löcher. ich schob den FI-schalter wieder hoch, legte den badezimmerschalter um und...es wurde licht. ich erschrak, denn so gnadenlos ehrlich hatte ich mich im alibertspiegel schon lange nicht mehr gesehen.

ich überlegte, was das zu bedeuten hatte...was wollte man mir damit mitteilen? wollte mich das glühlämpchen boykottieren? oder hat es mir einen gefallen getan, in dem ich mich in der früh nie so genau sehen konnte? vielleicht will man mir aber auch sagen, ich sollte eine elektrikerlehre beginnen...vielleicht wäre dies die erfüllung meines lebens gewesen?

jedenfalls ist klar: ich verstehe das prinzip der computertomographie, magnetresonanztomograhie sowie szintigraphie, aber das lämpchen in meinem alibertschrank wird mir immer ein mächtiges rätsel bleiben.

hühnchenstall

ab_alone — 2009-10-31T10:17:00Z

damen mittleren alters können mit mir nicht besonders. dem voraus liegt keine großartige entwicklung der antipathie. normalerweise läuft es so ab:

erste begegnung mit frl. abalone -> antipathie.

mich lässt dieses bizarre urzeitverhalten eher annehmen, dass es so von statten geht:

antipathie gegen frl. abalone -> erste begegnung.

ja geht denn sowas überhaupt? ist sowas eigentlich möglich? kann man eine (heutzutage mehr oder weniger) junge, gewöhnliche dame nicht leiden, bevor man sie überhaupt kennengelernt hat? ja, liebe leseraugen und leserauginnen, das geht und zwar ganz leicht, was meine ungewollt durchgeführten studien an eigenem leibe belegen.

als ich 18 jahre alt war, zog ich aus, um die welt zu erobern. gefunden habe ich mich in folgenden forschungsanstalten wieder:

in einem reisebüro für einsame, frustrierte und unbefriedigte sesselpupser -> 3 wochen

in einem juristenplansch- und karrierejungfernbecken im ersten bezirk -> 3 monate

einem gutachterbüro eines weiblichen, wandelnden, modischen faux-pas' -> 1,5 monate

und schließlich in einem wirtschaftsbürozimmer mit 3 furieren -> 1 tag

jetzt gebe ich ihnen einen kurzen moment, um alles kurz zu überdenken und falls sie mich kennen, wissen sie, dass ich eigentlich ganz nett bin - wenn ich nicht gerade meine blogbeiträge verfasse.

warum hassen mich frauen, die älter als ich sind, so? kommt ihnen eine ahnung?

warum ich darüber jetzt nachdenke, ist einfach erklärt: ich sitze gerade in der arbeit und eine "dame" (ich hasse es, diesen ausdruck im zusammenhang mit ganz und gar nicht damenhaften personen zu verwenden) läutet an. ich hebe ab und frage: "ja hallo?" -> barsche antwort: "ja machen sie mir auf?!?!?!?!??!?!?!?" ich mache auf, weil ich sowieso um die ecke sitze und das ungetüm gleich sehen werde.

die undame marschiert wie erwartet ins büro und bringt ihr anliegen vor. ich weiß nicht, ob sie zähne hat, denn sie lächelt nicht. im laufe des gesprächs verlangt sie eine bestätigung. ich stelle eine bestätigung aus. diese gefällt ihr nicht - okay, mir auch nicht, aber ich kann mich schlecht konzentrieren, wenn ich per blick gerade niedergestreckt werde.

ich stelle eine andere bestätigung aus. sie nimmt mir diese aus der hand und sagt: "also blablabla stimmt schon einmal nicht." ich: "das heisst blablabla". sie: "achso." nachdem sie die bestätigung leider nicht weiterbemängel kann, zieht sie von dannen. allerliebst wünsche ich ihr ein wunderschönes wochenende, sie wünscht mir dies auch. hat sie zähne? ich kann's noch immer nicht sehen.

ich bin erleichtert, als sie das büro verlässt. ganz ehrlich. ich kenne diese frauen. sie steht für all jene frauen, die ich in o.a. büros kennengelernt habe. SIE HASSEN MICH! einfach so. fast hätte ich das vergessen - aber nur fast. an dieser stelle: ein herzliches dankeschön für die auffrischung meines gedächtnisses.

ahja: überlegen sie lieber 100x, bevor sie sich als frau in einen hendlstall manövrieren. sie können dort nicht heil herausfinden - DAS GEHT NICHT! es ist wider der natur einer frau, nicht zu tratschen und leider auch gegen die mancher frauen, nicht zu mobben.

und falls sie schon beinahe an der hühnergacke mancher arbeitskolleginnen ersticken sollten, gebe ich ihnen einen tipp: lassen sie lieber ganz offensichtlich und ungeniert einen fahren und grinsen sie stolz darüber. es wird ihnen ja ohnehin angedichtet, auch wenn es nicht der wahrheit entsprechen sollte, aber dann ist es mit sicherheit nichts, worüber sie grinsen können.

scheiss auf emanzipation. ich hackle lieber mit männern (oder in einem geschlechtlich gut ausgeglichenem arbeitsumfeld). tschub!

aus der zitatekiste

ab_alone — 2009-10-29T09:11:00Z

nochmals ein herzliches dankeschön an alle für das geschenk und unten lest ihr, was ich davon denke. es wirkt ja jetzt schon!!! ;)

"Am besten wärs schon in der früh! Dann ist das bauchi noch etwas flacher hihi aber es ist mir prinzipiell scheissegal, ob ich jetzt blad oder dünn bin. Das ist eine momentaufnahme - das ist mein leben jetzt, so wie ich bin und dafür brauch i mi net genieren. Und wenn ich mir die bilder in etlichen jahren ansehe, alt und faltig, mit schwimmreifen und hängetitten (ups, die hab' ich ja jetzt schon hahar), dann werde ich mir denken: ja, ich war schön. Also ein bissi. :D"

YES...I CAN...

ab_alone — 2009-10-28T21:11:00Z

...rechtschreiben. u2?

heute ist wieder ein tag, an dem ich nur bullshit von mir geben könnte (dies könnte daran liegen, dass ich zu faul bin, "the dome" umzuschalten). sie sehen, lieber leser, es zieren bereits 3 beiträge meine heutige blogwand und dieser möchte der 4. werden.

kennen sie sie? diese miniaturausgaben von den erwachsenen notebooks? die nanoschlepptöpfe, die nun zuhauf angepriesen werden? die pikominiminipiko-laptöpfe? zu leicht verfällt man deren charme und als ich gestern durch eine bekannte elektronikkette namens "setzen sie hier einen planetennamen ein" schlenderte, wurde ich auch fast in den bann dieser dämonen gezogen. schon rechnete ich mir aus, worauf ich für diese 500 euro bis studienende verzichten müsste - essen, rauchen, duschen, atmen, leben etc. nun gut, ganz rendiert sich diese anschaffung dann wohl doch nicht, denn - wer kann schon ohne zigaretten sein?

da es in meinem jahrgang nun eine handvoll männer mit diesen kleinen, süßen, absolut schnuckeligen und unwiderstehlichen pocketnotebooks gibt, frage ich mich langsam: kenen pimmel in de hose oder wat? statt dem interessanten unterricht zu lauschen, wird da facebook geguckt, getwittert, gemyspaced, gestudivzt, gewhatevered.

ich will auch so ein pipiprovisorium haben! *seufz*

bitte, lieber herr, lass' mich zumindest die eier haben, auf diesen pimmel zu verzichten.